Antes y despues de llegar a odiarte

Cuando nos despedimos, y no me había parecido suficiente.
Nada bastaba cuando se trataba de el.
Lo queria tanto, que hasta la vida le habría dado tan solo con que me lo hubiera pedido.
Pero no lo hizo.
Prefirió jugar a quererme unos meses, Estar con mi "mejor amiga", Comerse el ofendido, cuando en realidad me preparaba para el sacrificio.
Jugó a ser el hombre perfecto, el que enamora, el que lo enloquece hasta hacerse dueño de su voluntad, el que siempre te dejaba pagando pero encontraba una escusa para salir de ahi, el que consigue que una quede rendidas en sus pies.
Solo que yo nunca lo supe.
No pude elegir.
Aunque, lo queria y lo llegue a necesitarlo a tal punto, que de haberlo sabido tampoco habría podido hacer nada para evitarlo.
Una noche me puse a pensar en el placer que tenia y la más vida, la mas felicidad que había tenido antes de que el apareciera
Hasta ayer.
Ayer que en algun punto desee tenderlo de nuevo.
Ayer que recorde todo eso vivido.
Ayer, decidi hacer algo. Y de eso dependia los dias a seguir.
Pero...
Nada, no hacia nada.
Hace menos de una semana estaba "todo bien" y ayer crei que lo estaba pero me hizo dar cuenta que no era asi.
Me hizo sospechar que me había traicionado, y no desde ahora, Sino desde el primer dia que le di un beso.
Que siempre fue el tipico prototipo de hombre que no sirve para nada mas que GARCHAR, hablando mal y pronto.
Que fue siempre con mentiras, ya no se que pensar, en todo el maldito año que me la pase perdiendo el tiempo, metida por un chavon que nisiquiera tiene dos dedos de frente en decir, me equivoque.
Y que hace? se empeña en hacerle creer a toda la gente que me rodea que LA CULPA SIEMPRE FUE MIA, y el es un pobre victima de esta loquita segun el, que soy una pesada, que no entiendo las cosas?
Flaquito, si sos claro vamos bien, sino nunca vamos a llegar a nada!.
Pero ya se cual es tu prototipo de mina, una que sea una terrible puta, que te deje joya!. y que te ande haciendo la fama de pibe ponedor,
Perfecto si querias eso? NO ME HUBIERAS ENVUELTO CON TU DISCURSO BARATO!. tene un minimo de consideracion, que necesidad de hacerte una persona que cuida a la mujer y blablabla QUE TE INTIMIDO POR QUE TE GUSTO?, mira eso sabes que es no? es una forma indirecta de decir ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA ¬¬

No tenias derecho en hacer todo eso, para que al fin y al cabo termine asi.
Nada podía hacerme imaginar que ya me había vendido.
Iba hacia el final que ella me había preparado y no vi nada, o mejor dicho no lo queria ver.
Ahora vivo en un cuerpo sin alma.
Ahora vivo tan sólo porque respirar no requiere de mi esfuerzo.
Ahora vivo porque el odio me destroza y quiere salir.
Ahora vivo pendiente de donde vas a estar para irme a la otra punta.
Ahora mejor dicho voy a vivir, PARA ODIARTE!.

Mi vida es algo reflejado siempre con Sabina

Hace un tiempo atras como Joaquín lo relata paso a paso, minuto a minuto, la crónica de este amor que empezaba en un pueblo CON MAR, UNA NOCHE, después de un concierto.(en mi caso un cantobar).

Y a medida que la canción suena, nos podemos ir imaginando la barra, el dormitorio, el piano.

Una historia repetida mil veces, y coreada en todos los bares en las que suena, en el que me marco mucho tambien.,
Y unas ganas locas de que alguna vez nos den las diez, las once, las doce y la una, y el tiempo pase sin darnos cuenta, y nos sorprenda el amanecer abrazando algo más que un hermoso recuerdo.
Este tema lo escuchaba y se me ponia la piel de gallina, me daba felicidad, lindos momentos que pensaba que iban a durar etertamente, sin verle un punto final.
"Y NOS DIERON LAS DIEZ" Que tema dios!. marco un antes y un despues en mi vida, vino sin que nadie lo buscara y asi fue...
Tantos recuerdos. tantas noches acompañandola con algun buen trago y la excelente compañia...
"FUE EN UN PUEBLO CON MAR" , Si., esos de verano. calidos lindos
"UNA NOCHE DESPUES DE UN CONCIERTO"; o un cantobar., con su tema sonando de fondo. [...]
"CANTAME UNA CANCION AL OIDO". Pero me la cantastes vos. despacio palabra por palabra.
Capaz como inconcientemente diciendo "LOCO POR CONOCER LOS SECRETOS DE TU DORMITORIO"
[...]En un momento. no esa noche... Sino meses despues yo me dije: “CUIDADO, CHAVAL, TE ESTAS ENAMORANDO", [...]
"Caminito al hostal nos besamos en cada farola,era un pueblo con mar, - yo quería dormir contigo y tú no querías dormir sola - Y nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres " Y desnudos al amanecer nos encontró la luna." No hace falta ni aclarar paso por paso. esta mas que claro todo.
Pero una vez. "NOS DIJIMOS ADIOS" sin decirnos nada "OJALA QUE VOLVAMOS A VERNOS" .te dije...
El verano acabó, el otoño duró lo que tarda en llegar el invierno, [...]
Otra vez el verano siguiente me puse a buscar tu cara entre la gente.
Y no hallé quien de ti me dijera NI MEDIA PALABRA,parecía como si me quisiera gastar el destino una broma macabra.
Y asi termino, ahora cuando escucho ese tema me da tristeza, melancolia, como cuando te ponen vinagre en las heridas., ese dolor se siente pero en el pecho.
Como una muerte en vida... Y ahi meses haciendome mal. Queriendola escuchar una y otra vez. para cansarme. decirle adios.
Eso ya termino. pero no encontraba la manera de hacerlo. y como el Grande de sabina diria " NO HAY NOSTALGIA PEOR QUE AÑORAR LO QUE NUNCA JAMAS SUCEDIO" y vaya que es verdad.
Con el tiempo ahora lo escucho. me vienen los recuerdos, pero ya no duele.
Si tuviera que escoger una sola de todas las canciones de Joaquín, sin dudas, elegiría: "NOS SOBRAN LOS MOTIVOS", Pero no sabia porque me gustaba tanto, capaz el ritmo, alguna linda frase, como "ESTA SALA DE ESPERA SIN ESPERANZA", ó "ESTA MITAD PARTIDA POR LA MITAD" Pero hoy me levante con esas ganas de escuchar bien una letra. la busque la escuche y me di cuenta el porque.,
Es esa cancion me hubiera encantado escribir, diciendo tal vez " NO ABUSES DE MI INSPIRACION, NO ACUSES A MI CORAZON TAN MALTRECHO Y AJADO QUE ESTA CERRADO POR DERRIBO"
En la version en vivo de ese tema, Joaquin recita un poema antes. (es la version que me gusta a mi) el poema es algo, desgarrador, desde las entrañas, escrito con sangre más que con tinta.

• Este adiós no maquilla un hasta luego
• Este nunca no esconde un ojalá
• Eestas cenizas no juegan con fuego
• Este ciego no mira para atrás.
• Este notario firma lo que escribo
• Esta letra no la protestaré
• Ahórrate el 'acuse' del recibo
• Estas vísperas son las de después.
• A este ruido tan huérfano de padre
• No voy a permitirle que taladre
• Un corazón podrido de latir.
• ESTE PEZ YA NO MUERE POR TU BOCA
• Este loco se va con otra loca
• ESTOS OJOS NO LLORAN MAS POR TI

Esta canción es, sin dudas, la manera más dulce y encantadora de ponerle un PUNTO FINAL A UNA RELACION QUE NOS HACE MAL Y NECESITAMOS DEJARLA ATRAS " POR LAS ARRUGAS DE MI VOZ SE FILTRA LA DESOLACION DE SABER QUE ESTOS SON LOS ULTIMOS VERSOS QUE TE ESCRIBO "
Un adiós dicho con la más pura poesía a la que Joaquín nos tiene acostumbrados.
Un caballero que renuncia a una dama, (En mi caso al revez, yo renuncio a el.) porque me niego a seguir queriendo sola.

Sin odios, sin rencores, destila solamente amor y melancolía.

Con "ESTA NECESIDAD DE NECESITARTE, ESTE LLAMARTE SIN QUERERTE LLAMAR, ESTE OLVIDARME DEL DEBER DE OLVIDARTE"
Creo que todos los que nos vimos obligados (porque nos sobran los motivos) a terminar una historia, podríamos elegir este modo elegante y romántico de decir adiós.

Cada frase es un reflejo de la tremenda desolación en la que nos sumergimos cuando debemos concluir algo, más por obligación que por deseo.

Para protegernos.

Para salvarnos.

Para colgarnos en el corazón el cartel de “Cerrado por derribo”
Hasta la próxima vez que volvamos a enamorarnos como idiotas.

No hay aspirina que cure el dolor cuando no sabes que te pasa

Hoy estoy en esos dias que no sabes que te pasa, pero a la vez sabes que no estas bien y te pasa algo.
Lei por ahi, "No hay aspirina que cure el dolor cuando no sabes que te pasa".
HOY estoy en esos dias, esos que no sabes si largarte a llorar o romper todo sin ningun porque.
En estos dias, que haces la tipica que hacen todas, ( o por lo menos yo)
Te pones a pensar en personas que no tendrias, recordando todas esas cosas que pasaron juntos y lo bien que te hizo haberlo conocido, pensando lo feliz que eras...
Y te vez hoy; En un presente que esta muy alejado de eso que fue, y que quisieras que vuelva, pero que ya no se puede...
Aveces pienso, y digo.

Que lindo seria tener una maquina del tiempo y volver al pasado, haciendo otras cosas, intentando cambiar el presente.

O directamente volver a ese dia y no hacer eso que hicistes para que hoy, estes mal por esa persona que no valora tu sufrimiento, y el amor que le tenias,
Por esas personas que te hicieron muy mal y que HOY gracias a eso, sea esta persona que con una coraza impide que entren a su corazon por miedo a terminar mas lastimadas, y que dia a dia esa coraza se hace cada vez mas fuerte y dificil de romper.
Ojala esa fuera la forma de ser feliz, pero no lo es. Por lo menos NO para mi.

Tengo gracias a dios dos amigas que puedo decir que HOY en dia son las unicas que me conocen realmente como soy, saben mis defectos y las virtudes que tengo, saben quien es esa maldita persona que me hace tan mal, asi como la misma que me hace bien, ellas SI encontraron esa forma de entrar a mi corazon y poder demostrarle lo que soy.

Ellas SI saben cuando me pasa algo, aunque yo diga "No pasa nada, a ellas no les hace falta que sea yo las que les dia NO ESTOY BIEN!, Hablemos.
Soy feliz, por ellas y por mi familia ( mis papas y mis hnos) pero no como me gustaria serlo en realidad.
No es lindo no poder demostrar lo que uno siente por miedo a que te lastimen, o se abusen de ese sentimiento.
No es lindo no poder decirle a tu mamá o a tu papá lo mucho que los queres porque no te sale, porque la vida y esos dolores pelotudos me hacen cada vez mas fria.
No es lindo escuchar a tu hnita decir, ¿Porque no me abrazas? ¿Porque no me decis que me queres?

Nada de eso es lindo, pero desgraciadamente soy asi, aveces digo GRACIAS A DIOS SOY ASI!, sino estaria llorando todo el tiempo por personas que me hacen mal, y que me lastiman. Pero otras veces digo PORQUE MIERDA SOY ASI!,.

Siempre lastimando a personas que realmente me quieren y dejar que me lastimen personas que no tendrian que hacerlo.

Yo perdone mucho en mi vida, y gracias a eso me lastimaron peor,.
Por eso es que ahora cuando me dicen perdonarias a alguien que te hizo mal??. Digo no!.

Di millones de oportunidades y siempre me la devolvieron de la peor manera

Tambien esto es una acumulacion de sentimientos que en ciertas fechas se mezclan y hacen una fuccion que muchos quisieran que no pase.
Entre dolor, angustia, tristeza, y millones de sentimientos mas encontrados en un mismo dia.
Pero voy a hacer lo que hago siempre.
Intentar seguir. Y como diria cerati "pones canciones tristes para sentirte mejor" a mi me hace bien, me hace bajar al subsuelo de la realidad que es mi hoy, aunque no me guste.

Y esta bueno... Aveces-

Siempre en lo mismo

Hoy me puse a pensar y como siempre sos el tema principal de mis ¿Porque? y de mis ahora.
Que hubiera sido si esa amiga que conoci esa temporada particular., nunca me hubiera dicho, agregalo, es copado, te vas a reir un rato.
Que hubiera sido si gracias a esa amiga JAMAS te hubiera conocido?
Que hubiera sido de mi vida, si hubiese seguido asi como estaba. Bien por decirlo de alguna manera. pero feliz
Sin que el hoy sea una eterna figura del pasado.Y que mis dias sigan siendo una pregunta sin respuesta pensando en ¿Que hubiera pasado si...?
Me di cuenta, que soy muy bipolar. mas en este tema de VOS!.
Un dia me levanto con esa superacion a mi misma diciendo, no vales la pena, no tengo que seguir humillandome por vos.

Pero al otro dia me levanto como si el dia de superacion jamas hubiera existido., llorando en un mar de nostalgia, indignada de esta soledad que me toco vivir con vos y sintiendo que el corazon se va rompiendo hora tras hora. diciendo.

PORQUE NO PUEDO OLVIDARME DE VOS,
Sera que todavia no quiero olvidarme de vos, de esos recuerdos que siguen ahi como si no hubiera pasado nada, recordando y pensando como la idiota que soy, que alguna vez esos recuerdos van a volver para hacerce realidad.

Que alguna otra noche voy a poder estar abrazada a vos,
Que me volveria a despertar a tu lado, y al mirarte darme cuenta que asi es como quiero estar.
Que ir a bailar sea REALMENTE divertirme y pasarla bien, sin pensar si vas o si me vas a hablar.
Y millones de cosas que estaria dias diciendo.
A veces pienso que me hubiera encantado no haberte conocido si despues de todo eso hermoso que creastes en mi, iba a convertirse en una tortura,sufriendo por todo eso que no pudo ser.

De darme la cabeza contra la pared sin freno alguno y decir YO SE QUE NO, pero hacerlo igual, y despues arrepentirme.

Y decir una y otra vez, PARA QUE LO HAGO, si se que va a pasar despues de eso.

Todo lo que me dicen no hagas, parece como si se conspiraran en decir internamente HACELO.
Hace 6 dias exactamente, me levante plenamente diciendo ME CANSE!. y escribi todo realmente como lo sentia.
• Cansada de estar continuamente pensando de todo lo que no va a pasar.
• Cansada de estar llorando por alguien que no vale la pena.
• Cansada de saber muy bien que te importo un carajo lo mal que me hicistes y seguir queriendote asi.
• Cansada de ser conciente de lo inmaduro que sos, de los papelones que haces, de todo eso que en cualquier persona me molesta pero de vos me encanta.
• Cansada de mirarte en la noche y intentar convencerme y decir no puedo estar enamorada de esto!.

Intentando que me de verguenza haberte conocido, pero no puedo.
Es mas fuerte que yo, todo esto, que ni yo ya se como se llama.

Muchas otras veces pense, es una obsecion esto que siento. NO PUEDE SER QUE ESTE ASI CON ALGUIEN que simplemente no se da cuenta de mi existencia.

Tambien pienso que vos sentias algo por mi, y cuando paso todo eso es como que preferistes escapar para no ver la posibilidad de que ese, minimo sentimiento sea algo profundo que en su momento te hizo sufrir.

No puedo entenderte porque sos asi!.
Porque BORRACHO haces cosas, y cuerdo no te haces cargo!.
Cosas que me hacen actuar de una manera horrible y enojarme, cuando en otro momento me encantaria.
Y a la vez. enojarme pero cuando no volves. caer de nuevo y mandarte ese mensaje que te hace darte cuenta que sigo ahi.
Haciendote saber que si, SIGO PENDIENTE DE VOS, y vos tranquilo diciendo ESTA SIGUE ENGANCHADA!
TE ODIO POR ESO! y por tantas cosas mas
pero sigo sintiendo, o soñando mejor dicho.
Con ese dia que me digas, Mel hablamos? HABLAR NO MAS!. que me saques todas esas dudas que tengo, todas esas preguntas que se que no van a tener respuesta.
pero decirte todo esto que tengo atravezado y que dia a dia se hace peor.
Lo unico que quiero es olvidarme de vos, pero olvidarme bien.
Recordando eso hermoso que vivi con vos, y sabiendo que si no paso es porque el destino me esta esperando algo mejor.

Me cansé.

Me cansé.

Me cansé de vos.
Hoy digo basta, y lo digo enserio.
Me harte de vivir de ilusiones, de mentirme a mi misma diciéndome que quizás tambien me extrañas, que aveces te acordas de mí, que te llegue a importar como alguna vez me decias a mi.
Me aburrí de esperar el día que en pudiéramos hablar como adultos lo que paso.
Me canse de llorarte, de tenerte en mis pensamientos todo el tiempo, de recordar los buenos momentos.
Me cansé, de imaginar una y otra vez una reconciliación inexistente, de imaginar que todo podría ser como antes, de que yo te importaba más que tu orgullo. Dios, qué ingenua, no?
Me rebaje varias veces por vos, casi casi te rogué para que me dieras la chance de hablar, de pedirte "perdón" por algo que nisiquiera hice que simplemente paso y no fue culpa de nadie.

Si okey, me enamore de vos, y?

No pude saber como manejar la situación, y?

¿Cómo es que eso te da el derecho a despreciarme como lo haces?

¿Quién te pensas que sos?

¿Realmente pensas que tu silencio soberbio te hace mejor?

No, todo lo contrario.

Tarde en darme cuenta, pero por fin me ayudo, Y al mirarte a los ojos supe como realmente sos.

Toda una faceta tuya que no conocía o quizás, o mejor dicho nunca la quise ver.
Me hago una idea de lo debes pensar de mí, que te odio, y que estoy loca, y ni me quiero imaginar cuantas cosas mas.

¿Te cuento un secreto?

No te odio, me da bronca que seas asi, casi pero casi que me das mucha pena.
¿Saber por qué? Porque por muchas personas que tengas alrededor y a las tantas que llamas "amigos", sabes que? estás solo SOLISIMO! y eso es feo.

Te cuesta mucho encontrar personas a quienes confiarles absolutamente todo, que te den un juicio neutro, que te digan la verdad en la cara. Sin importarles que tan mal te pueda caer. ESO SI ES UN AMIGO., cosa que nose si te alcanza una sola mano para contarlos.
Seguramente, y podria poner hasta las manos en el fuego a que tenes de amigo/a a Ese mismo que piensa que sos perfecto, y no cometes ni un solo error, A ese mejor amigo o amiga que esta tan ciego que no es capaz de ver que sos un ser humano y no una especie de dios como vos te crees que sos.
O quizás a tu otro mejor amigo de toda la vida que llegó a pensar que estabas mal porque creía que vos gustabas de mí?

¿A ese amigo que tanto te entiende le vas a contar todo?
Mejor ni hablemos de tu mejor amiga de toda la vida, dale? Te hago el favor.

Si, yo sufrí y te extrañe un montón.

Hace medio año que la vengo remando bastante y no hay caso y la verdad que envidio tu capacidad de olvido.

Es excelente. ¿Como lo haces?. No puedo creer todavia como te pesa tu orgullo.

Como te podes comer todo eso que en algun momento me dijistes, y yo que crei que lo decias realmente porque lo sentias., repito QUE INGENUA!.
Pero ¿Te cuento otra cosa?

Hace poco, muy poco, y gracias a gente que realmente estubo y dia a dia me hizo abrir los ojos para saber de quien estaba enamorada,
De vos, SI!, esa persona que no merecia mis lagrimas, esa misma que me hizo estar noches pensando un porque razonable, de esa que me comia la cabeza intentando algo para que volviera a ser como antes.

TANTAS cosas perdi, por estar esperandote. que no tienen palabras.

De tantos amigos me aleje., solo para que vos no estes mal. COSA QUE NUNCA HICE POR NADIE!. porque justamente tuvistes que ser el primero?

Pero sabes algo? Me di cuenta que el que realmente salió perdiendo acá, no fui yo, sino vos.

Y no te lo digo porque me crea mejor que vos, sino que yo si se que todo lo que en algun momento te dije fue sincero. Y nunca deje que el orgullo que con vos perdi fuera mas fuerte de lo que yo sentia.
Hoy puedo decirte ADIOS. Con la frente alta, Y MUY ALTA. porque todo lo que hice, todo lo que me humille, fue porque luche por amor.

Pero de que te estoy hablando?

Si creo que vos nunca lo estubistes. Y si lo estubistes, y sufristes, sera porque te lo merecias.
Yo emocionalmente quede hecha mierda, es verdad, pero vos perdiste algo todavía más importante.

Perdiste a esa persona que te escucho absolutamente todo.

Esa persona que te llego a conocer igual, y si me permitís que lo diga, hasta mejor que tus amigos de toda la vida, aunque vos siempre me recalcastes. y hasta en la ultima charla que NUNCA LLEGUE A CONOCERTE.,

¿Pero sabes que? volves a estar equivocado.
¿En cuánto te conoci, un año como mucho? Medio si queres!! vos fijate.

Sí, yo me hice dependiente, pero vos también.
Igual, quizás conoces a personas así todos los días y me estoy mandando cualquiera, tambien es posible, lo admito.
Pero yo te reto a que un día veas nuestros historiales de conversaciones y me digas si con alguien más hablaste tantas estupideces como cosas realmente serias.

Te reto a que encuentres una persona que te llegará a conocer como yo, en el tiempo que lo hice yo, y estuviera todo el maldito día ahí para vos. Y para cuando el señor quiera

Siendo las 6 de la mañana, como las 10 de la noche.
¿Está difícil, no?
Bueno la verdad es que justo ahora me siento genial.

Lo que es estupendo porque hace mucho que no me siento así.

Por fin lo saque todo tal cual creo que es, sin sutilezas o diplomacias.

La pura verdad, o al menos mi verdad. Seguramente vos pensas algo totalmente distinto.
Pero en fin, espero que encuentras a alguien con quien de verdad puedas hablar, no se quizás esa amiga. Que desde el principio me cayó bien, o un buen equipo de psicólogos porque sino con todos los problemas que tenes vas a terminar explotando.
Mucha, pero muchísima suerte en tu vida.
Un beso grande

Y se feliz, como en algun momento lo fui con vos.

Pd: Feliz Cumple!

Esos sueños otra vez

Hace justamente una semana, tambien un sabado a la mañana cuando me desperte despues de aquel viernes donde nada salio como lo espere,
Donde la poca ilusion que tenia despues que un hombre aparecio y me dio vueltas en mi cabeza desaparecio
Crei al fin poder olvidarte, crei tambien haber podido tener el coraje para decir con certeza que ya no me interesabas.
Pero hoy! como dije HACE UNA SEMANA de esa decision , que me hizo tan bien.
que por primera vez no me interezaba si volvia o no volvia a saber algo de vos.
Pero que paso?
Si, volvi a soñar con vos, y eso me hizo levantarme con esos pensamientos, esas palabras que crei que habian desaparecido, volvieron sin avisar.,
Aunque por primera vez este sueño no fue como los otros, antes soñaba que hablabamos, que estabamos bien, como si la pelea nunca hubiera existido, pero este parecia muy real.
No me hablabas me ignorabas, estabamos en la misma habitacion pero era como si no estubieramos.
te miraba y me esquivabas
te hablaba y no me contestabas.
hacias de cuenta que era un fantasma y no estaba ahi
te tocaba y no lo percibias
me agarraba ese panico de tenerte ahi, y no poder formar parte de ti.
aveces pienso que no voy a poder olvidarte, y me reuso a confirmar eso.
quiero sacarte de mi cabeza!.
No me hace bien este sufrimiento, por algo que nunca va a volver
quiero poder levantarme y hacer de cuenta que jamaz te conoci.
Pero cuando logro ponerme firme, y decir NO ME INTERESAS MAS, siempre pasa algo que me hace sentirme asi.
Una persona Debil, para poder decirte adios

Histerica me decian

La verdad es que no me entiendo.

¿Por qué insisto una y otra vez en revivir todo eso que ya pasó, y se que me hace mal, por qué siempre que lo recuerdo me pongo mal?

¿Cuál es la necesitad de ver fotos, si me ponen triste? ¿Por qué tengo siempre esta tendencia autodestructiva de tirarme abajo yo sola?

¿Por qué no asumo simplemente, como una persona normal, que se terminó, y listo, punto final?

¿Por qué soy tan tan ... tan así? Yo sé que no ganó nada, e igual lo sigo haciendo, no lo puedo evitar.

Me dedicó a repetir continuamente los mismos errores.

No me importa cuantas veces me caigo, o cuanto me duela, siempre lo vuelvo hacer.

¿Consciente o inconscientemente? No tengo idea. Pero,

¿Acaso importa? Si igual siempre la termino pasando mal.
¿Qué carajo es lo que anda mal conmigo?
¿Por qué no puedo hacer borrón y cuenta nueva?
¿Dónde carajo me quedo la vida tranquila?
Al parecer ya lleva una buena temporada evitándome.

MALDITO ORGULLO ASQUEROSO SILENCIO

Cuando te veo y te quedas callado; no me hablas, me ignoras, miras para otro lado para decir NO TE VI.
Me hace pensar que tu cara ya no tiene gestos.
Me miras sin mirarme, me buscas para echarme, me sacas de tu lado.

Y yo todavia vuelvo. Ni siquiera sé porque estás enojado.

¿Por qué mierda te quedas callado cuando tenes tantas cosas que decirme? Se que algo te pasa pero tenes esa manía de callarte cuando quieres decir tanto.
Es tu orgullo que toca hasta tu última célula, que no te deja ser vos, que te va a hacer perder tanto y ganar tan poco.
¿Es que no te das cuenta que tienes que cambiarlo? Pero sabes algo? cuando te des cuenta va a ser tarde.
A mí no me podes mentir, yo te conozco, aunque vos digas que nunca llegue a conocerte TE CONOZCO, sé como sos, y ese orgullo es más fuerte que vos. Te supera, te reprime, te hace ser alguien que no sos.
Siempre buscas la manera de no contestarme de esquivarme y hacerme tan mal.
Si yo sé lo que te pasa, pero si no me dices, no me hablas, NUNCA lo vas a solucionar.
Tenes una guerra interna con vos mismo que no te animas a enfrentar.
Desde que te conozco, desde que no te conocí y que poco a poco empecé a ser parte de vos, fuiste para mí y sólo conmigo; un pan diario. Pan que amasé con mis palabras, y que me dabas eso que necesito para ser feliz.
Con mi esfuerzo, mi perseverancia y lo mejor de mí. Pude tener lo mejor de ti
Pero ya no eres pan. Fuistes ese pan, Ya no quieres solucionar nada, ya para vos todo queda en el pasado.
Porque odio que te calles cuando sé y sabes que estás enojado, cuando tienes mucho que decir. no me decis nada!
No me importa que me digas lo que no quiero oír, quiero que lo digas; que dejes de callarte asi tambien Y pensar un segundo en mi para ayudarme a alejarme de ti

Tener la paz que me hace falta para dejarte atras y seguir con eso que alguna vez tuve UNA VIDA.
Y no sabes cómo odio que hagas como si yo no fuese importante. Porque sabes y sé que fui algo importante, no lo más grande que pasó pero si algo bastante importante y que está en tu corazón.
Y por miedo, por orgullo, sinceramente nose porque no lo dejas salir.
Te encerras en una falsa realidad que vos mismo creastes. Para que? para hacer de cuenta que estas bien? Cuando sabes muy bien y mas que nadie que no lo estas!
Por algo me ignoras asi, por algo no me hablas, porque todavia algo queda. Y no lo queres admitir.

Sabes que en mí creíste y confiaste. Como yo confie mucho mas de lo que te imaginas.
Pero también sabemos que tu maldito orgullo, que tu asqueroso silencio,no te deja ser lo que realmente sos. por miedo a que!?
A esa distancia que vos creastes como si aquello que de que yo me enamore nunca existio.

Olvida el ayer

Recordar los malos ratos del pasado no aporta nada positivo al presente.

¿Porqee detenerse en el pasado si lo que importa es el futuro?.

El espejo retrovisor del automovil te muestra el camino recorrido y sirve unicamente de aviso para ver a los vehiculos que te piden el paso y que podrian poner en peligro tu propio viaje.

el pasado sirve de base al presente como los muros del primer piso que hoy sostienen la azotea de mañana. Quien esta en el primer piso quiere sencillamente subir a la terraza y no detenerse escabando en los cimientos de la casa porque encontraria solo alacranes.

Sube y contempla las estrellas que te muestran los caminos del futuro y deja que la animalidad se pierda entre los terrenos del suelo humedo y frio.

No vuelvas al pasado que se ha ido y no regresara jamas. Si regresara seria un gran impedimento para tu progreso. LO QUE PASO, PASO.

La vida te dejo experiencias y conocimientos que tendrias que aprovechar. El estudiante experimenta en el laboratorio de quimica. Al salir del aula se lleva los conocimientos y deja las probetas y elementos porque ya no le sirven.

¿que ganamos con recordar errores, cuyas consecuencias nos hacen sufrir, si ya es imposible corregirlos y su recuerdo constante puede arruinar nuestro camino?

Por eso, no vuelvas al pasado y mira hacia el porvenir. No remuevas la tierra con la azada y planta frutales que mañana te abriguen y alimenten. Olvida el ayer y orienta el corazon hacia mañana.

Cuando el hoy despunto con la aurora del nuevo dia, el ayer habia concluido. Tachalo en la hoja de tu vida.

Prepara tus lecciones para el examen de mañana porque en el examen de ayer fuistes aprobado con notas demasiados bajas.

Vuelvo a los recuerdos y todo queda en puntos suspensivos

Anoche me consumi en recuerdos. De todo lo que fue, y no continuo, de porque paso? porque no fue distinto! en miles de cosas.
En la primera vez que te vi. Bailando con tu ritmo unico, y sin que te importe lo que digan los demas!.
Me acuerdo de esa madrugada, que despues de llegar del boliche me pasastes a buscar! y que me presentastes a tus amigos ERAN UN MONTON! puff... y que recien cuando volvi a casa me distes el primer y mas hermoso beso :)
Me acuerdo de los mensajes, los lindos, los feos, los sarpados, los inosentes...
Las conversaciones a la madrugada, que vos no podias dormir temprano y yo te acompañaba, aun sabiendo que a la mañana tenia que laburar.
Por vos ame la noche, por vos conoci la buena musica, por vos me hice fanatica del futbool! por vos! solo por vos! soy lo que soy ahora!.
Una Mujer adolesente, que no sabe como terminar esta historia, dejar atras el pasado, y mirar al futuro.
Lo lindo de todo eso es que dormiamos juntos, disfrutando algun buen recital por la tele, Sin intencion a que pasara nada...
No necesitabamos el sexo para pasarlo bien, lo nuestro iba mas alla de eso. Y me gustaba
Los desayunos en la YPF, frustrando a la camarera porque le revoleamos caramelos, o queriamos sacarle alguna media luna ¿Te acordas?.
Nunca me voy a olvidar cuando me dijistes "No te doy bola porque me gustas" Y yo te conteste JAA me estas jodiendo? ¿Como no me vas a dar bola si te gusto? y ni hablar cuando me dijistes "No puedo, me intimida demasiado la persona que me gusta" me hizo sentir que formaba una parte importante en tu vida.
Despues las mini escenitas en los boliches, mira que te estoy viendo, ojito con quien bailas, Etc.
O en nuestro bar de los jueves!, tus mensajes diciendo que linda que estas, y que no me venias a saludar por que no querias a mi amigo jaja, me ponian de muy buen humor.
Aunque vos siempre me decias, todo con carpa, no me va que hablen de mi. Siendo todos tus amigos los que le decian a cada chico con el que hablaba OJO que es la NOVIA de ......
En fin. Si te pusiera a enumerar las cosas que vivimos juntos SON MILLONES!
Pero asi como todo se ve de color de rosa, un dia se volvio gris...
Un dia, hace un año aproximadamente, todo cambio.
No me acuerdo bien el Porque. Solo se que me dijistes "Le decis a muchas personas que andamos juntos, asi no va".
Eso fue algo que nunca te perdone!, porque si bien obviamente mis amigas sabian. no iban por el mundo vigilando con quien hablas para decir OJO QUE ES EL NOVIO DE ... Pero bue, no va al caso.
Toda esa ilusion que me habia echo como "relacion" se callo al vacio, sin ninguna explicacion,
Ahi empezo los llantos, los porque?, los Y si no hubiera hecho X cosa seria distinto, o Porque confie en esa persona y miles de preguntas que se te cruzan en ese momento, que ni una sola se puede contestar...
Desde ese dia eramos "amigos", pero yo no queria ser solo amigos, porque sentia cosas hacia vos! me ponia loca cuando te veia en el boliche y no me podia ir con vos!, o cuando te veia en el bar, escuchando sabina mucho menos, Siempre estubistes cuando lo necesite, siempre conte con un hombro para llorar, pero no me fue suficiente.
Un dia... lo gris que era se volvio negro, muy negro sin una luz en toda la oscuridad.
Ese dia me entere que andabas con mi amiga!. mi amiga del alma!, se me estrujo el corazon que nose como sigue latiendo, ese dia me ahogue en llanto, ese dia no sabia si seguir o quedarme ahi.
Me sentia indefensa, pensaba no VOS sino en mi "AMIGA" mi amiga de la vida! ¿Como me pudo hacer eso a mi? no queria salir, no queria ver a nadie NADA DE NADA!. y lo que mas me mataba la cabeza es que yo los presente! que ironia!
Cuando me salto la ficha, LA CANTIDAD de cosas que me cayeron fueron innumerables! cada dia me enteraba de algo nuevo, y pensaba eso fue lo que consideraba una amiga? DIOS! nunca se termina de conocer a la gente eeh!
Pero otra vez me fui por las ramas., volviendo al tema
Desde esa vez que me entere como eran las cosas, o maso menos a que apuntaban que hice? si te lo pregunte! ya que vos siempre me dijistes "cualquier duda que tengas acerca de mi me lo preguntas y listo" entonces recurri a tu consejo y te pregunte. Obviamente me lo negastes! sabia que iba a ser asi, pero bueno, que mas iba a perder?.
Ese fue el ultimo dia que me hablastes 12 de diciembre.
Desde ese dia reaparecieron los fantasmas en mi cabeza, esas preguntas sin respuesta alguna, Ahogando las penas en los bares, escuchando sabina, recordandome con cada tema algo vivido con vos!, no podia no escribirte, no podia hacerme la idea de que nada iba a volver a ser igual que antes, Y aun sabiendo lo que hiciste no podia dejar de "amarte".
Llegue al punto de borrar todos los mensajes, los historiales TODO!. pude hacer eso, menos SACARTE DE MI CABEZA.
Llegue al punto de comerme a tu amigo adelante tuyo, solo para crearte "celos", ó de salir a bailar y cuando te veia entrar hacer de cuenta que estaba totalmente perfecta! y que no me afecto para nada tu ausencia, Y aunque nunca quisiste asumirlo YO SE que te molesto.
Siempre en compañia de el alcohol siendo bueno a la hora de ahogar penas, tambien alguna que otra noche me jugaba en contra, y te mandaba un mensaje! para que? para alimentar tu ego. Me arrepentia porque sabia que era al pedo PERO necesitaba hacerlo,
Entonces me puse un objetivo como de "no te voy a dar mas bola", o "donde venis a saludarme te voy a parar el carro" y miles de cosas que dije VOY A HACER, y que paso? en el cumple de nuestra amiga me saludastes re bien y que hice? te esquive? te mande al carajo? te dije algo? noooo!. que hizo la idiota? TE SALUDO! y lo peor de todo que fue? que me sentia RECONTRA FELIZ por tu insignificante saludo! que INGENUA!!!!
Ahora volvi a los recuerdos, de esa historia inconclusa, de esa historia sin final, continuada de puntos suspensivos. Con la Minima esperanza de que algun dia, por casualidad, decidas darme Otra oportunidad.
Y a pesar de lo que me hicistes. no puedo sacarte de mi mente! te sigo queriendo como hace un año atras, y creo que un poco mas...

Solo un recuerdo

Tengo varios recuerdos vagos de mi infancia, veo a la niña tímida, pero feliz, despreocupada
por lo que giraba alrededor.

Viviendo en su mundo día a día, sin pensar en el pasado, ni en el presente, sin pensar en mucho menos
en el futuro incierto que le esperaba.

Ese futuro que en alguna ocasión anheló a que llegara a pasos agigantados, pensaba que al cumplir la mayoría
de edad sus problemas se resolverían, no obstante sin imaginar que lo compondría solo sueños no alcanzados, sueños no iluminados por densa oscuridad.

Aun la veo con el anhelo de convertirse en una gran mujer, una buena hija, gran amiga, buena esposa,
lo cierto es que ahora nada de eso se ha realizado, su vida ha quedado truncada por un sueño el cual pensó
que una vez lográndolo el mundo entero se pondría a sus pies.

Ahora esa niña convertida en un cuerpo mas, ve tristemente como su vida va pasando,
como llega a ella gente que ha dejado huella, otros tanto que son solo un recuerdo amargo en el presente.

Sigue viendo en sus sueños a una persona que estuvo con ella,

aunque haya sido solo un par de meses a su lado,
esos meses en los cual nunca se dio cuenta que tenía al ser amado...
esos meses de cuestionamientos y pensamientos grandemente perdidos en el olvido.

Recuerda aun cuando lo conoció, desde el momento en que lo vio a los ojos nunca imagino que dejaría huella en ella,ni mucho menos que ni todas las aguas del Atlántico apagarían esa chispa
que había hecho crecer en su corazón y que mas tarde se convertiría en fuego, gracias a sus caricias, miradas, tratos y besos.

Ella sabe bien que nunca podrá tenerlo junto a ella por el resto de su vida, sabe bien que primero caerán las estrellas del cielo sin quedar una sola que ilumine el Firmamento, sabe que tendrá que ocurrir algo semejante antes de volver a sentir sus brazos deslizándose por su piel,
antes de sentir sus labios junto a los suyos, simplemente sabe bien que eso nunca ocurrirá...

Es por eso que solo recurre a sus recuerdos que un día los vio a todo color.

Solo se refugia en sus pensamientos y sus ideales.

Sigue flotando en la burbuja de jabón que ella misma se ha creado como protección, burbuja de jabón que a veces se vuelve de hierro y a veces de hielo por temor a ser destruida, pero lo que si nunca olvidará es que sigue siendo tan solo una burbuja de jabón y como todo mundo sabe, algún día explotará....

Estado civil: LIBRE

Leyendo el otro día me detuve a pensar en cuánto de razón tenía al creer que nos volvimos idiotas con el paso del tiempo, cuando le fuimos dando lugar al llanto por un tipo que, mientras nosotras nos terminábamos una caja de pañuelos descartables y hablábamos horas con esa amiga que siempre trata de pegar los pedacitos de nuestro corazón partido, él organizaba un asado o un picadito con los amigos del club sin que se diera cuenta de que nosotras ya no pertenecíamos a su vida.

La idiotez, para mí, es justamente haber creído durante muchísimo tiempo que la vida pasaba por encontrar al príncipe azul, el gran Mc Gyver del corazón que remendara el pasado, que suturara las viejas heridas y nos sorprendiera con el amor de Hollywood o Corín Tellado.

Fui idiota al creer que un hombre podía modificarlo todo, que los dolores atornillados en las tripas se irían a la luz de velas o mirando la luna de a dos, que los pendientes de la vida dejarían de causarme desvelo si la otra mitad de la cama estuviera ocupada, que las ausencias de esos afectos que aún extraño serían reemplazados por una sola figura, que lo que quise tener y no tuve dejaría de importar al conseguir el gran trofeo, el primer premio en el amor...

Hay un instante en que uno cambia.

Por más que el proceso haya sido largo y subterráneo, existe un segundo, un momento, en el que uno se descubre pensando distinto que ayer.
Tal vez sea la edad, tal vez el tiempo libre del que dispongo, o quizás sea que todo haya confabulado para darle una bofetada a mis creencias anteriores y reubicarme frente a la vida, con una visión bastante distinta del paisaje.

Hoy no baso mi vida en si Pedro o si Juan me llamaron, si Z se levantó con ganas de verme o si X me extraña.
Sigo creyendo en el amor, pero dejo de creer en el amor como salvación.
Sigo confiando en que exista un complemento, un color que combine con el mío, un zapato de mi número, que haga más placentero el recorrido, pero que no sea la única fuente de placer.

Hasta hace un tiempo, creía que la soltería era una tortura, un castigo por no haber sido lo suficientemente "apta" o afortunada o capacitada como para mantener viva una relación.

Dentro de una sociedad que no mira con muy buenos ojos a alguien que a los treinta y pico no pudo establecer un vínculo duradero con el sexo opuesto y que encierra en sus comentarios la idea de que "por algo será", es inevitable sentir en un momento que algo anda mal en uno.

Lo cierto es que ya no creo que algo ande mal en mí, sino que tal vez existen otras prioridades.El jardín con pileta, el perro ladrando mientras un marido prepara el asado y los niños juegan en el living ya no me parece elemental, sino más bien una imagen arrancada de La familia Ingalls que dista mucho de ser el sinónimo de felicidad garantizada.

Hoy el mundo, o tal vez sólo mi mundo, cambiaron.
En el mío, tener tiempo disponible para leer, pintar, sacarle un sonido a mi armónica, mirar películas a las cinco de la mañana, andar en bicicleta cuando anochece, intentar conseguir un trabajo que se adapte a mi deseo, compartir tiempo con amigas, recuperar el diálogo con mi papá, escribir mucho, es un privilegio que probablemente debería resignar para estar con alguien, y no pienso hacerlo porque sí.

La libertad es un valioso don, y supongo que para sentarme a negociar un poquito de ella, del otro lado de la mesa debe haber alguien que valga demasiado la pena.

Sé que algún día, finalmente, estaré mirando la luna de a dos y susurrando palabras de amor en algún oído, pero en el mientras tanto me permito disfrutar de esta soltería como un vaso de agua helada en un día de mucho calor.
Los domingos que antes odiaba porque tenían el poder de derramarme soledad sobre el vestido nuevo, hoy me parecen un día ideal para hacer mil cosas o no hacer nada, y eso no incluye llorar.

Mi estado civil no es más "soltera", son S de soledad y O de olvido.
Hoy soy libre, que es mucho más alentador.

Jugando como siempre al masoquista

El masoquismo, Si, el masoquismo, esa cualidad humana que vive en cada uno de nosotros. Sin saberlo todos llevamos algo de masoquistas adentro. Porque? Pues ya se los dire.

Las personas estamos acostumbradas a vivir con dolor y necesitamos el dolor. Hay veces en la vida en que necesitamos sufrir.
Porque? Porque nos gusta, porque nos hace sentir bien. Porque nos encanta.

Algunos dirán, Yo? Masoquista? Noooo... Pues si, todos lo somos.
Ya sea porque dejas que te maltraten o porque estas con alguien que te hace sufrir y eso te gusta.

El ser humano aprende en la vida a través del dolor.
Si no nos duele algo, no aprendemos. Las experiencias en la vida deben dejarnos marcas físicas y psicológicas para que podamos tenerlas.

La fuente y la experiencia de la vida se hallá en el eso.
Nos gusta sufrir, nos gusta sufrir por un amor, nos gusta estar con personas que nos hacen sufrir, nos gusta estar con esa persona que nos pega, (ahi le erro) con esa persona que nos ataca psicológicamente. Y sufrir con un hecho o cosa NOS ENCANTA.

Pero es que si no fuera por el dolor no seriamos nada.
Siempre recuerdo a Freud que decía que el humano para aprender debe pasar por dolor.
Si algo nos duele, sabemos que debemos dejarlo. Pero NO es así. Somos masoquistas Nos gusta el dolor.

Muy pocas son las personas que se dan cuenta cuando algo les produce mal y lo dejan.
Pero son POCAS, MUCHOS son los que se dan cuenta tarde y dejan ese dolor o sencillamente continúan con el.

Pero es así, el humano es un ser Masoquista, le encanta estar rodeado de dolor, sin dolor NO puede vivir. Sin dolor NO aprende, Sin dolor las cosas NO le funcionan.

Lamentablemente es así, si no duele, NO aprendes. Y si no Aprendes pues SUFRES.

Hay momentos en que el ojo se transforma en lente, en un zoom improvisado intentando captar la imagen en su máxima expresión, peleándose para retener ese instante y atesorarlo para siempre en un rincón de nuestra mente.

Hay momentos que cambian el curso de las cosas, palabras que modifican un desenlace,silencios que bifurcan los caminos, gestos que mutan las sensaciones.

¿Qué hubiera pasado si Celine no se hubiera tomado ese tren y se hubiera quedado con Jesse en "Antes del amanecer"? ¿ Cómo hubiera seguido la vida de Francesca y Robert Kincaid si ella se hubiera bajado del auto en ese semáforo para irse con él en "Los puentes de Madison"?

Nadie sabe, porque la vida cobró un nuevo sentido a partir de ahí, y lo que hicieron o dejaron de hacer propuso un nuevo destino.

Esos instantes en que sentimos que la vida nos atraviesa, en que pensamos que tal vez todo lo recorrido justificara llegar a ese momento, es lo que da sentido a cada una de nuestras lágrimas, a cada minuto de soledad, a cada punto suspensivo que se produce en la espera.

Esa charla que queremos que se prolongue para siempre, ese abrazo que desearíamos que nos contuviera eternamente o aquellas palabras que detenidas en un papel tememos que vayan perdiendo el significado, son las que rediseñan el paisaje cotidiano.

Y aunque esos fragmentos de tiempo se licuen en la ferocidad de los años y se conviertan en simples postales en blanco y negro, siempre dejarán que percibamos el beso escondido detrás de esa lluvia de invierno, la mano extendida esperando recibirnos, los ojos rellenos de amor que aún nos miran desde algún lugar.

Hay encuentros que arrojan savia a las heridas, que nos devuelven un poco de eso que fuimos alguna vez y que no quisimos dejar de ser, que nos depositan en una esquina del pasado, en el barrio que nos vio crecer, y que nos obligan a pensar que de eso se trata todo, al fin de cuentas.

Son esos momentos que no arrastra el olvido aunque se esfuerce y que perduran aunque nuestra mente se resista.

Yo elegi y no me arrepiento.

Yo elegí quererte con todas las consecuencias que eso llevaba.

Yo elegí que vos seas la persona que llene mis días de sonrisas.

Yo elegí que tu olor era el que mejor le venía a mis sabanas.

Yo elegí que me comieras a besos,

Yo elegí también tu voz al otro lado del teléfono.

Muchas veces fui Yo la que elegí llorar por ti de vez en cuando.

Elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras.

Yo elegí que no quería otros abrazos, y que me bastaban solamente los tuyos.

Fui yo la que elegi que no quería otras manos agarradas a las mías,

Que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya,

Elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tu fueras MI LOCURA Y MI CORDURA.

Elegimos juntos esa cancion que me cantabas al oido y que a mi todavia, se me pone la piel de gallina cada vez que la escucho.

Elegí llenar el silencio de la noche de nuestra risa.

Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre y tu impredecibilidad.

Elegí el miedo a fallar Y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar,

Yo elegí hacerme adicta a tus palabras, al corte de tu voz;

Yo elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue.

Elegí que mi mayor hobbie era verte dormir entre las sabanas, y estar horas intentandote despertar.

Elegí no callarme nada, elegí darte todo, aun pensando que podia salir herida, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte sin la ayuda de ningún tipo de coraza y luchar por un solo motivo,

Elegí darte todas mis oportunidades, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias.

Elegí perdernos debajo de cualquier edredón, y tu respiración en mi oreja derecha, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. elegí el sabor agridulce de las discursiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estarías,

Elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas.

Yo fui la que eligio arriesgarse y jugarmelas todas por vos.

Lo unico que no elegi fue quererte asi! cuando ya me quede queriendo sola,cuando el olvido no se quiere hacer presente en mi vida, y me inunda el sufrimiendo de saber que todo acabo. y que el ayer es solo eso... ayer.

Y sabes algo?... NO ME ARREPIENTO DE NADA · ♥

Amarte a ti

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.
amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.

Una serie de eventos desafortunados

Ando con el ánimo embarrado. Con el mismo lodo en el que apoyo los pies y el espíritu de a ratos.

Mi hoy se convirtió en un charco de mugre en el que flotan los desechos de lo que alguna vez fue bueno. El aire me está viciando de inmundos olores que emana gente aún más inmunda, de esa que luce una sonrisa traicionera y el pelo atado con una soga que utiliza para afixiar.

El agujero que oficia de hogar, se convierte a veces en un pasadizo interminable que me esconde la luz de salida y se reserva las señales de alerta para una mejor ocasión.

En ese trayecto tengo los pensamientos más miserables. Vomito angustia y desesperación que fieron mi almuerzo y lloro sin lágrimas, porque ni eso tengo.

Lo que me llora es el cuerpo, completo. Llora frente a un espejo que no entiende qué pasó con lo que era y frente a una hoja en blanco que se aprovecha para sacarme una letra.

pañabras en hilera que crean historias que hoy me gustaria vivir, que recorren las calles que sueño y que viven de aquello que les alimenta el corazón más allá del bolsillo.

Sentada frente a la nada, ajusto los eslabones de una cadena de desaciertos con los dientes, mientras rezo un Ave María y bebo sorbos de agua bendita.

En pequeñas treguas que me da el hastío, dejo de coquetear con los pensamientos más oscuros y me permito creer que de alguna forma la vida se ocupará de impartir justicia y recompensa a manos llenas, que colmará la heladera de champagne importado y el living con calor de verano.

Intento pensar que todo cobrará sentido en algún momento, que podré girar sobre mis pies para mirar el pasado desde lejos y que aprovecharé para recordar lo aprendido.

Que de tanta escacez brotará una semilla, un árbol y un bosque.

Que de tanta frase esculpida al viento, saldrá una historia y un cuento.

Una serie de eventos desafortunados que se dieron cita a la misma hora de mi vida.

como los hermanos Baudelaire, termino siendo esa clase de persona que prefiere creer que siempre hay algo que inventar, leer o morder, o para hacer un santuario, no importa que tan pequeño sea.

A Destiempo

Llego a las liquidaciones cuando en el canasto de ofertas sòlo queda una remera de hersey amarillo.

Me recibo cuando la vocaciòn me abandona y acomodo los muebles cuando debo mudarme otra vez.

Aprendo a nadar cuando ya no hay agua en la pileta, y por lo general me enamoro cuando me dejan de querer.

Asi, igual de a contramano, llego a tu vida. Despeinada, abrazada al instinto y con el pijama puesto.

No averiguo tu nombre y ya te abrazo, y hasta te acaricio sin me que hayas extendido la mano.

Te doy un beso nùmero diez cuando vamos por el primero y me descalzo justo en el momento en que me invitàs a pasear.

Aprendo de memoria tus gestos cuando estàs por irte y me escondo sin saber si tendràs ganas de buscarme. Con mi mano derecha escribo una nota para darte algún dia mientras con la izquierda saco una foto de los dos que nunca me animaré a revelar.

me acomodo una sonrisa antes de que me hagar reír. Me cuelgo una lagrima dibujada en tinta china antes de qye vayas a herirme.

A destiempo, te narro mil cuentos que empiezan por el final y me recuesto a tu lado para hacerte compañía sin preguntar si te alcanza con tu soledad.

Así.

Así de inconveniente.

Así como soy de inoportuna, le hago cosquillas al recuerdo de vos en mis pupilas y me regalo este espacio para extrañarte sin tener que pedirte permiso.