Vuelvo a los recuerdos y todo queda en puntos suspensivos

Anoche me consumi en recuerdos. De todo lo que fue, y no continuo, de porque paso? porque no fue distinto! en miles de cosas.
En la primera vez que te vi. Bailando con tu ritmo unico, y sin que te importe lo que digan los demas!.
Me acuerdo de esa madrugada, que despues de llegar del boliche me pasastes a buscar! y que me presentastes a tus amigos ERAN UN MONTON! puff... y que recien cuando volvi a casa me distes el primer y mas hermoso beso :)
Me acuerdo de los mensajes, los lindos, los feos, los sarpados, los inosentes...
Las conversaciones a la madrugada, que vos no podias dormir temprano y yo te acompañaba, aun sabiendo que a la mañana tenia que laburar.
Por vos ame la noche, por vos conoci la buena musica, por vos me hice fanatica del futbool! por vos! solo por vos! soy lo que soy ahora!.
Una Mujer adolesente, que no sabe como terminar esta historia, dejar atras el pasado, y mirar al futuro.
Lo lindo de todo eso es que dormiamos juntos, disfrutando algun buen recital por la tele, Sin intencion a que pasara nada...
No necesitabamos el sexo para pasarlo bien, lo nuestro iba mas alla de eso. Y me gustaba
Los desayunos en la YPF, frustrando a la camarera porque le revoleamos caramelos, o queriamos sacarle alguna media luna ¿Te acordas?.
Nunca me voy a olvidar cuando me dijistes "No te doy bola porque me gustas" Y yo te conteste JAA me estas jodiendo? ¿Como no me vas a dar bola si te gusto? y ni hablar cuando me dijistes "No puedo, me intimida demasiado la persona que me gusta" me hizo sentir que formaba una parte importante en tu vida.
Despues las mini escenitas en los boliches, mira que te estoy viendo, ojito con quien bailas, Etc.
O en nuestro bar de los jueves!, tus mensajes diciendo que linda que estas, y que no me venias a saludar por que no querias a mi amigo jaja, me ponian de muy buen humor.
Aunque vos siempre me decias, todo con carpa, no me va que hablen de mi. Siendo todos tus amigos los que le decian a cada chico con el que hablaba OJO que es la NOVIA de ......
En fin. Si te pusiera a enumerar las cosas que vivimos juntos SON MILLONES!
Pero asi como todo se ve de color de rosa, un dia se volvio gris...
Un dia, hace un año aproximadamente, todo cambio.
No me acuerdo bien el Porque. Solo se que me dijistes "Le decis a muchas personas que andamos juntos, asi no va".
Eso fue algo que nunca te perdone!, porque si bien obviamente mis amigas sabian. no iban por el mundo vigilando con quien hablas para decir OJO QUE ES EL NOVIO DE ... Pero bue, no va al caso.
Toda esa ilusion que me habia echo como "relacion" se callo al vacio, sin ninguna explicacion,
Ahi empezo los llantos, los porque?, los Y si no hubiera hecho X cosa seria distinto, o Porque confie en esa persona y miles de preguntas que se te cruzan en ese momento, que ni una sola se puede contestar...
Desde ese dia eramos "amigos", pero yo no queria ser solo amigos, porque sentia cosas hacia vos! me ponia loca cuando te veia en el boliche y no me podia ir con vos!, o cuando te veia en el bar, escuchando sabina mucho menos, Siempre estubistes cuando lo necesite, siempre conte con un hombro para llorar, pero no me fue suficiente.
Un dia... lo gris que era se volvio negro, muy negro sin una luz en toda la oscuridad.
Ese dia me entere que andabas con mi amiga!. mi amiga del alma!, se me estrujo el corazon que nose como sigue latiendo, ese dia me ahogue en llanto, ese dia no sabia si seguir o quedarme ahi.
Me sentia indefensa, pensaba no VOS sino en mi "AMIGA" mi amiga de la vida! ¿Como me pudo hacer eso a mi? no queria salir, no queria ver a nadie NADA DE NADA!. y lo que mas me mataba la cabeza es que yo los presente! que ironia!
Cuando me salto la ficha, LA CANTIDAD de cosas que me cayeron fueron innumerables! cada dia me enteraba de algo nuevo, y pensaba eso fue lo que consideraba una amiga? DIOS! nunca se termina de conocer a la gente eeh!
Pero otra vez me fui por las ramas., volviendo al tema
Desde esa vez que me entere como eran las cosas, o maso menos a que apuntaban que hice? si te lo pregunte! ya que vos siempre me dijistes "cualquier duda que tengas acerca de mi me lo preguntas y listo" entonces recurri a tu consejo y te pregunte. Obviamente me lo negastes! sabia que iba a ser asi, pero bueno, que mas iba a perder?.
Ese fue el ultimo dia que me hablastes 12 de diciembre.
Desde ese dia reaparecieron los fantasmas en mi cabeza, esas preguntas sin respuesta alguna, Ahogando las penas en los bares, escuchando sabina, recordandome con cada tema algo vivido con vos!, no podia no escribirte, no podia hacerme la idea de que nada iba a volver a ser igual que antes, Y aun sabiendo lo que hiciste no podia dejar de "amarte".
Llegue al punto de borrar todos los mensajes, los historiales TODO!. pude hacer eso, menos SACARTE DE MI CABEZA.
Llegue al punto de comerme a tu amigo adelante tuyo, solo para crearte "celos", ó de salir a bailar y cuando te veia entrar hacer de cuenta que estaba totalmente perfecta! y que no me afecto para nada tu ausencia, Y aunque nunca quisiste asumirlo YO SE que te molesto.
Siempre en compañia de el alcohol siendo bueno a la hora de ahogar penas, tambien alguna que otra noche me jugaba en contra, y te mandaba un mensaje! para que? para alimentar tu ego. Me arrepentia porque sabia que era al pedo PERO necesitaba hacerlo,
Entonces me puse un objetivo como de "no te voy a dar mas bola", o "donde venis a saludarme te voy a parar el carro" y miles de cosas que dije VOY A HACER, y que paso? en el cumple de nuestra amiga me saludastes re bien y que hice? te esquive? te mande al carajo? te dije algo? noooo!. que hizo la idiota? TE SALUDO! y lo peor de todo que fue? que me sentia RECONTRA FELIZ por tu insignificante saludo! que INGENUA!!!!
Ahora volvi a los recuerdos, de esa historia inconclusa, de esa historia sin final, continuada de puntos suspensivos. Con la Minima esperanza de que algun dia, por casualidad, decidas darme Otra oportunidad.
Y a pesar de lo que me hicistes. no puedo sacarte de mi mente! te sigo queriendo como hace un año atras, y creo que un poco mas...

Solo un recuerdo

Tengo varios recuerdos vagos de mi infancia, veo a la niña tímida, pero feliz, despreocupada
por lo que giraba alrededor.

Viviendo en su mundo día a día, sin pensar en el pasado, ni en el presente, sin pensar en mucho menos
en el futuro incierto que le esperaba.

Ese futuro que en alguna ocasión anheló a que llegara a pasos agigantados, pensaba que al cumplir la mayoría
de edad sus problemas se resolverían, no obstante sin imaginar que lo compondría solo sueños no alcanzados, sueños no iluminados por densa oscuridad.

Aun la veo con el anhelo de convertirse en una gran mujer, una buena hija, gran amiga, buena esposa,
lo cierto es que ahora nada de eso se ha realizado, su vida ha quedado truncada por un sueño el cual pensó
que una vez lográndolo el mundo entero se pondría a sus pies.

Ahora esa niña convertida en un cuerpo mas, ve tristemente como su vida va pasando,
como llega a ella gente que ha dejado huella, otros tanto que son solo un recuerdo amargo en el presente.

Sigue viendo en sus sueños a una persona que estuvo con ella,

aunque haya sido solo un par de meses a su lado,
esos meses en los cual nunca se dio cuenta que tenía al ser amado...
esos meses de cuestionamientos y pensamientos grandemente perdidos en el olvido.

Recuerda aun cuando lo conoció, desde el momento en que lo vio a los ojos nunca imagino que dejaría huella en ella,ni mucho menos que ni todas las aguas del Atlántico apagarían esa chispa
que había hecho crecer en su corazón y que mas tarde se convertiría en fuego, gracias a sus caricias, miradas, tratos y besos.

Ella sabe bien que nunca podrá tenerlo junto a ella por el resto de su vida, sabe bien que primero caerán las estrellas del cielo sin quedar una sola que ilumine el Firmamento, sabe que tendrá que ocurrir algo semejante antes de volver a sentir sus brazos deslizándose por su piel,
antes de sentir sus labios junto a los suyos, simplemente sabe bien que eso nunca ocurrirá...

Es por eso que solo recurre a sus recuerdos que un día los vio a todo color.

Solo se refugia en sus pensamientos y sus ideales.

Sigue flotando en la burbuja de jabón que ella misma se ha creado como protección, burbuja de jabón que a veces se vuelve de hierro y a veces de hielo por temor a ser destruida, pero lo que si nunca olvidará es que sigue siendo tan solo una burbuja de jabón y como todo mundo sabe, algún día explotará....

Estado civil: LIBRE

Leyendo el otro día me detuve a pensar en cuánto de razón tenía al creer que nos volvimos idiotas con el paso del tiempo, cuando le fuimos dando lugar al llanto por un tipo que, mientras nosotras nos terminábamos una caja de pañuelos descartables y hablábamos horas con esa amiga que siempre trata de pegar los pedacitos de nuestro corazón partido, él organizaba un asado o un picadito con los amigos del club sin que se diera cuenta de que nosotras ya no pertenecíamos a su vida.

La idiotez, para mí, es justamente haber creído durante muchísimo tiempo que la vida pasaba por encontrar al príncipe azul, el gran Mc Gyver del corazón que remendara el pasado, que suturara las viejas heridas y nos sorprendiera con el amor de Hollywood o Corín Tellado.

Fui idiota al creer que un hombre podía modificarlo todo, que los dolores atornillados en las tripas se irían a la luz de velas o mirando la luna de a dos, que los pendientes de la vida dejarían de causarme desvelo si la otra mitad de la cama estuviera ocupada, que las ausencias de esos afectos que aún extraño serían reemplazados por una sola figura, que lo que quise tener y no tuve dejaría de importar al conseguir el gran trofeo, el primer premio en el amor...

Hay un instante en que uno cambia.

Por más que el proceso haya sido largo y subterráneo, existe un segundo, un momento, en el que uno se descubre pensando distinto que ayer.
Tal vez sea la edad, tal vez el tiempo libre del que dispongo, o quizás sea que todo haya confabulado para darle una bofetada a mis creencias anteriores y reubicarme frente a la vida, con una visión bastante distinta del paisaje.

Hoy no baso mi vida en si Pedro o si Juan me llamaron, si Z se levantó con ganas de verme o si X me extraña.
Sigo creyendo en el amor, pero dejo de creer en el amor como salvación.
Sigo confiando en que exista un complemento, un color que combine con el mío, un zapato de mi número, que haga más placentero el recorrido, pero que no sea la única fuente de placer.

Hasta hace un tiempo, creía que la soltería era una tortura, un castigo por no haber sido lo suficientemente "apta" o afortunada o capacitada como para mantener viva una relación.

Dentro de una sociedad que no mira con muy buenos ojos a alguien que a los treinta y pico no pudo establecer un vínculo duradero con el sexo opuesto y que encierra en sus comentarios la idea de que "por algo será", es inevitable sentir en un momento que algo anda mal en uno.

Lo cierto es que ya no creo que algo ande mal en mí, sino que tal vez existen otras prioridades.El jardín con pileta, el perro ladrando mientras un marido prepara el asado y los niños juegan en el living ya no me parece elemental, sino más bien una imagen arrancada de La familia Ingalls que dista mucho de ser el sinónimo de felicidad garantizada.

Hoy el mundo, o tal vez sólo mi mundo, cambiaron.
En el mío, tener tiempo disponible para leer, pintar, sacarle un sonido a mi armónica, mirar películas a las cinco de la mañana, andar en bicicleta cuando anochece, intentar conseguir un trabajo que se adapte a mi deseo, compartir tiempo con amigas, recuperar el diálogo con mi papá, escribir mucho, es un privilegio que probablemente debería resignar para estar con alguien, y no pienso hacerlo porque sí.

La libertad es un valioso don, y supongo que para sentarme a negociar un poquito de ella, del otro lado de la mesa debe haber alguien que valga demasiado la pena.

Sé que algún día, finalmente, estaré mirando la luna de a dos y susurrando palabras de amor en algún oído, pero en el mientras tanto me permito disfrutar de esta soltería como un vaso de agua helada en un día de mucho calor.
Los domingos que antes odiaba porque tenían el poder de derramarme soledad sobre el vestido nuevo, hoy me parecen un día ideal para hacer mil cosas o no hacer nada, y eso no incluye llorar.

Mi estado civil no es más "soltera", son S de soledad y O de olvido.
Hoy soy libre, que es mucho más alentador.

Jugando como siempre al masoquista

El masoquismo, Si, el masoquismo, esa cualidad humana que vive en cada uno de nosotros. Sin saberlo todos llevamos algo de masoquistas adentro. Porque? Pues ya se los dire.

Las personas estamos acostumbradas a vivir con dolor y necesitamos el dolor. Hay veces en la vida en que necesitamos sufrir.
Porque? Porque nos gusta, porque nos hace sentir bien. Porque nos encanta.

Algunos dirán, Yo? Masoquista? Noooo... Pues si, todos lo somos.
Ya sea porque dejas que te maltraten o porque estas con alguien que te hace sufrir y eso te gusta.

El ser humano aprende en la vida a través del dolor.
Si no nos duele algo, no aprendemos. Las experiencias en la vida deben dejarnos marcas físicas y psicológicas para que podamos tenerlas.

La fuente y la experiencia de la vida se hallá en el eso.
Nos gusta sufrir, nos gusta sufrir por un amor, nos gusta estar con personas que nos hacen sufrir, nos gusta estar con esa persona que nos pega, (ahi le erro) con esa persona que nos ataca psicológicamente. Y sufrir con un hecho o cosa NOS ENCANTA.

Pero es que si no fuera por el dolor no seriamos nada.
Siempre recuerdo a Freud que decía que el humano para aprender debe pasar por dolor.
Si algo nos duele, sabemos que debemos dejarlo. Pero NO es así. Somos masoquistas Nos gusta el dolor.

Muy pocas son las personas que se dan cuenta cuando algo les produce mal y lo dejan.
Pero son POCAS, MUCHOS son los que se dan cuenta tarde y dejan ese dolor o sencillamente continúan con el.

Pero es así, el humano es un ser Masoquista, le encanta estar rodeado de dolor, sin dolor NO puede vivir. Sin dolor NO aprende, Sin dolor las cosas NO le funcionan.

Lamentablemente es así, si no duele, NO aprendes. Y si no Aprendes pues SUFRES.

Hay momentos en que el ojo se transforma en lente, en un zoom improvisado intentando captar la imagen en su máxima expresión, peleándose para retener ese instante y atesorarlo para siempre en un rincón de nuestra mente.

Hay momentos que cambian el curso de las cosas, palabras que modifican un desenlace,silencios que bifurcan los caminos, gestos que mutan las sensaciones.

¿Qué hubiera pasado si Celine no se hubiera tomado ese tren y se hubiera quedado con Jesse en "Antes del amanecer"? ¿ Cómo hubiera seguido la vida de Francesca y Robert Kincaid si ella se hubiera bajado del auto en ese semáforo para irse con él en "Los puentes de Madison"?

Nadie sabe, porque la vida cobró un nuevo sentido a partir de ahí, y lo que hicieron o dejaron de hacer propuso un nuevo destino.

Esos instantes en que sentimos que la vida nos atraviesa, en que pensamos que tal vez todo lo recorrido justificara llegar a ese momento, es lo que da sentido a cada una de nuestras lágrimas, a cada minuto de soledad, a cada punto suspensivo que se produce en la espera.

Esa charla que queremos que se prolongue para siempre, ese abrazo que desearíamos que nos contuviera eternamente o aquellas palabras que detenidas en un papel tememos que vayan perdiendo el significado, son las que rediseñan el paisaje cotidiano.

Y aunque esos fragmentos de tiempo se licuen en la ferocidad de los años y se conviertan en simples postales en blanco y negro, siempre dejarán que percibamos el beso escondido detrás de esa lluvia de invierno, la mano extendida esperando recibirnos, los ojos rellenos de amor que aún nos miran desde algún lugar.

Hay encuentros que arrojan savia a las heridas, que nos devuelven un poco de eso que fuimos alguna vez y que no quisimos dejar de ser, que nos depositan en una esquina del pasado, en el barrio que nos vio crecer, y que nos obligan a pensar que de eso se trata todo, al fin de cuentas.

Son esos momentos que no arrastra el olvido aunque se esfuerce y que perduran aunque nuestra mente se resista.

Yo elegi y no me arrepiento.

Yo elegí quererte con todas las consecuencias que eso llevaba.

Yo elegí que vos seas la persona que llene mis días de sonrisas.

Yo elegí que tu olor era el que mejor le venía a mis sabanas.

Yo elegí que me comieras a besos,

Yo elegí también tu voz al otro lado del teléfono.

Muchas veces fui Yo la que elegí llorar por ti de vez en cuando.

Elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras.

Yo elegí que no quería otros abrazos, y que me bastaban solamente los tuyos.

Fui yo la que elegi que no quería otras manos agarradas a las mías,

Que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya,

Elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tu fueras MI LOCURA Y MI CORDURA.

Elegimos juntos esa cancion que me cantabas al oido y que a mi todavia, se me pone la piel de gallina cada vez que la escucho.

Elegí llenar el silencio de la noche de nuestra risa.

Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre y tu impredecibilidad.

Elegí el miedo a fallar Y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar,

Yo elegí hacerme adicta a tus palabras, al corte de tu voz;

Yo elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue.

Elegí que mi mayor hobbie era verte dormir entre las sabanas, y estar horas intentandote despertar.

Elegí no callarme nada, elegí darte todo, aun pensando que podia salir herida, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte sin la ayuda de ningún tipo de coraza y luchar por un solo motivo,

Elegí darte todas mis oportunidades, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias.

Elegí perdernos debajo de cualquier edredón, y tu respiración en mi oreja derecha, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. elegí el sabor agridulce de las discursiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estarías,

Elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas.

Yo fui la que eligio arriesgarse y jugarmelas todas por vos.

Lo unico que no elegi fue quererte asi! cuando ya me quede queriendo sola,cuando el olvido no se quiere hacer presente en mi vida, y me inunda el sufrimiendo de saber que todo acabo. y que el ayer es solo eso... ayer.

Y sabes algo?... NO ME ARREPIENTO DE NADA · ♥

Amarte a ti

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.
amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.
amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.
amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.
amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.
es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.

Una serie de eventos desafortunados

Ando con el ánimo embarrado. Con el mismo lodo en el que apoyo los pies y el espíritu de a ratos.

Mi hoy se convirtió en un charco de mugre en el que flotan los desechos de lo que alguna vez fue bueno. El aire me está viciando de inmundos olores que emana gente aún más inmunda, de esa que luce una sonrisa traicionera y el pelo atado con una soga que utiliza para afixiar.

El agujero que oficia de hogar, se convierte a veces en un pasadizo interminable que me esconde la luz de salida y se reserva las señales de alerta para una mejor ocasión.

En ese trayecto tengo los pensamientos más miserables. Vomito angustia y desesperación que fieron mi almuerzo y lloro sin lágrimas, porque ni eso tengo.

Lo que me llora es el cuerpo, completo. Llora frente a un espejo que no entiende qué pasó con lo que era y frente a una hoja en blanco que se aprovecha para sacarme una letra.

pañabras en hilera que crean historias que hoy me gustaria vivir, que recorren las calles que sueño y que viven de aquello que les alimenta el corazón más allá del bolsillo.

Sentada frente a la nada, ajusto los eslabones de una cadena de desaciertos con los dientes, mientras rezo un Ave María y bebo sorbos de agua bendita.

En pequeñas treguas que me da el hastío, dejo de coquetear con los pensamientos más oscuros y me permito creer que de alguna forma la vida se ocupará de impartir justicia y recompensa a manos llenas, que colmará la heladera de champagne importado y el living con calor de verano.

Intento pensar que todo cobrará sentido en algún momento, que podré girar sobre mis pies para mirar el pasado desde lejos y que aprovecharé para recordar lo aprendido.

Que de tanta escacez brotará una semilla, un árbol y un bosque.

Que de tanta frase esculpida al viento, saldrá una historia y un cuento.

Una serie de eventos desafortunados que se dieron cita a la misma hora de mi vida.

como los hermanos Baudelaire, termino siendo esa clase de persona que prefiere creer que siempre hay algo que inventar, leer o morder, o para hacer un santuario, no importa que tan pequeño sea.

A Destiempo

Llego a las liquidaciones cuando en el canasto de ofertas sòlo queda una remera de hersey amarillo.

Me recibo cuando la vocaciòn me abandona y acomodo los muebles cuando debo mudarme otra vez.

Aprendo a nadar cuando ya no hay agua en la pileta, y por lo general me enamoro cuando me dejan de querer.

Asi, igual de a contramano, llego a tu vida. Despeinada, abrazada al instinto y con el pijama puesto.

No averiguo tu nombre y ya te abrazo, y hasta te acaricio sin me que hayas extendido la mano.

Te doy un beso nùmero diez cuando vamos por el primero y me descalzo justo en el momento en que me invitàs a pasear.

Aprendo de memoria tus gestos cuando estàs por irte y me escondo sin saber si tendràs ganas de buscarme. Con mi mano derecha escribo una nota para darte algún dia mientras con la izquierda saco una foto de los dos que nunca me animaré a revelar.

me acomodo una sonrisa antes de que me hagar reír. Me cuelgo una lagrima dibujada en tinta china antes de qye vayas a herirme.

A destiempo, te narro mil cuentos que empiezan por el final y me recuesto a tu lado para hacerte compañía sin preguntar si te alcanza con tu soledad.

Así.

Así de inconveniente.

Así como soy de inoportuna, le hago cosquillas al recuerdo de vos en mis pupilas y me regalo este espacio para extrañarte sin tener que pedirte permiso.