Esos sueños otra vez

Hace justamente una semana, tambien un sabado a la mañana cuando me desperte despues de aquel viernes donde nada salio como lo espere,
Donde la poca ilusion que tenia despues que un hombre aparecio y me dio vueltas en mi cabeza desaparecio
Crei al fin poder olvidarte, crei tambien haber podido tener el coraje para decir con certeza que ya no me interesabas.
Pero hoy! como dije HACE UNA SEMANA de esa decision , que me hizo tan bien.
que por primera vez no me interezaba si volvia o no volvia a saber algo de vos.
Pero que paso?
Si, volvi a soñar con vos, y eso me hizo levantarme con esos pensamientos, esas palabras que crei que habian desaparecido, volvieron sin avisar.,
Aunque por primera vez este sueño no fue como los otros, antes soñaba que hablabamos, que estabamos bien, como si la pelea nunca hubiera existido, pero este parecia muy real.
No me hablabas me ignorabas, estabamos en la misma habitacion pero era como si no estubieramos.
te miraba y me esquivabas
te hablaba y no me contestabas.
hacias de cuenta que era un fantasma y no estaba ahi
te tocaba y no lo percibias
me agarraba ese panico de tenerte ahi, y no poder formar parte de ti.
aveces pienso que no voy a poder olvidarte, y me reuso a confirmar eso.
quiero sacarte de mi cabeza!.
No me hace bien este sufrimiento, por algo que nunca va a volver
quiero poder levantarme y hacer de cuenta que jamaz te conoci.
Pero cuando logro ponerme firme, y decir NO ME INTERESAS MAS, siempre pasa algo que me hace sentirme asi.
Una persona Debil, para poder decirte adios

Histerica me decian

La verdad es que no me entiendo.

¿Por qué insisto una y otra vez en revivir todo eso que ya pasó, y se que me hace mal, por qué siempre que lo recuerdo me pongo mal?

¿Cuál es la necesitad de ver fotos, si me ponen triste? ¿Por qué tengo siempre esta tendencia autodestructiva de tirarme abajo yo sola?

¿Por qué no asumo simplemente, como una persona normal, que se terminó, y listo, punto final?

¿Por qué soy tan tan ... tan así? Yo sé que no ganó nada, e igual lo sigo haciendo, no lo puedo evitar.

Me dedicó a repetir continuamente los mismos errores.

No me importa cuantas veces me caigo, o cuanto me duela, siempre lo vuelvo hacer.

¿Consciente o inconscientemente? No tengo idea. Pero,

¿Acaso importa? Si igual siempre la termino pasando mal.
¿Qué carajo es lo que anda mal conmigo?
¿Por qué no puedo hacer borrón y cuenta nueva?
¿Dónde carajo me quedo la vida tranquila?
Al parecer ya lleva una buena temporada evitándome.

MALDITO ORGULLO ASQUEROSO SILENCIO

Cuando te veo y te quedas callado; no me hablas, me ignoras, miras para otro lado para decir NO TE VI.
Me hace pensar que tu cara ya no tiene gestos.
Me miras sin mirarme, me buscas para echarme, me sacas de tu lado.

Y yo todavia vuelvo. Ni siquiera sé porque estás enojado.

¿Por qué mierda te quedas callado cuando tenes tantas cosas que decirme? Se que algo te pasa pero tenes esa manía de callarte cuando quieres decir tanto.
Es tu orgullo que toca hasta tu última célula, que no te deja ser vos, que te va a hacer perder tanto y ganar tan poco.
¿Es que no te das cuenta que tienes que cambiarlo? Pero sabes algo? cuando te des cuenta va a ser tarde.
A mí no me podes mentir, yo te conozco, aunque vos digas que nunca llegue a conocerte TE CONOZCO, sé como sos, y ese orgullo es más fuerte que vos. Te supera, te reprime, te hace ser alguien que no sos.
Siempre buscas la manera de no contestarme de esquivarme y hacerme tan mal.
Si yo sé lo que te pasa, pero si no me dices, no me hablas, NUNCA lo vas a solucionar.
Tenes una guerra interna con vos mismo que no te animas a enfrentar.
Desde que te conozco, desde que no te conocí y que poco a poco empecé a ser parte de vos, fuiste para mí y sólo conmigo; un pan diario. Pan que amasé con mis palabras, y que me dabas eso que necesito para ser feliz.
Con mi esfuerzo, mi perseverancia y lo mejor de mí. Pude tener lo mejor de ti
Pero ya no eres pan. Fuistes ese pan, Ya no quieres solucionar nada, ya para vos todo queda en el pasado.
Porque odio que te calles cuando sé y sabes que estás enojado, cuando tienes mucho que decir. no me decis nada!
No me importa que me digas lo que no quiero oír, quiero que lo digas; que dejes de callarte asi tambien Y pensar un segundo en mi para ayudarme a alejarme de ti

Tener la paz que me hace falta para dejarte atras y seguir con eso que alguna vez tuve UNA VIDA.
Y no sabes cómo odio que hagas como si yo no fuese importante. Porque sabes y sé que fui algo importante, no lo más grande que pasó pero si algo bastante importante y que está en tu corazón.
Y por miedo, por orgullo, sinceramente nose porque no lo dejas salir.
Te encerras en una falsa realidad que vos mismo creastes. Para que? para hacer de cuenta que estas bien? Cuando sabes muy bien y mas que nadie que no lo estas!
Por algo me ignoras asi, por algo no me hablas, porque todavia algo queda. Y no lo queres admitir.

Sabes que en mí creíste y confiaste. Como yo confie mucho mas de lo que te imaginas.
Pero también sabemos que tu maldito orgullo, que tu asqueroso silencio,no te deja ser lo que realmente sos. por miedo a que!?
A esa distancia que vos creastes como si aquello que de que yo me enamore nunca existio.

Olvida el ayer

Recordar los malos ratos del pasado no aporta nada positivo al presente.

¿Porqee detenerse en el pasado si lo que importa es el futuro?.

El espejo retrovisor del automovil te muestra el camino recorrido y sirve unicamente de aviso para ver a los vehiculos que te piden el paso y que podrian poner en peligro tu propio viaje.

el pasado sirve de base al presente como los muros del primer piso que hoy sostienen la azotea de mañana. Quien esta en el primer piso quiere sencillamente subir a la terraza y no detenerse escabando en los cimientos de la casa porque encontraria solo alacranes.

Sube y contempla las estrellas que te muestran los caminos del futuro y deja que la animalidad se pierda entre los terrenos del suelo humedo y frio.

No vuelvas al pasado que se ha ido y no regresara jamas. Si regresara seria un gran impedimento para tu progreso. LO QUE PASO, PASO.

La vida te dejo experiencias y conocimientos que tendrias que aprovechar. El estudiante experimenta en el laboratorio de quimica. Al salir del aula se lleva los conocimientos y deja las probetas y elementos porque ya no le sirven.

¿que ganamos con recordar errores, cuyas consecuencias nos hacen sufrir, si ya es imposible corregirlos y su recuerdo constante puede arruinar nuestro camino?

Por eso, no vuelvas al pasado y mira hacia el porvenir. No remuevas la tierra con la azada y planta frutales que mañana te abriguen y alimenten. Olvida el ayer y orienta el corazon hacia mañana.

Cuando el hoy despunto con la aurora del nuevo dia, el ayer habia concluido. Tachalo en la hoja de tu vida.

Prepara tus lecciones para el examen de mañana porque en el examen de ayer fuistes aprobado con notas demasiados bajas.

Vuelvo a los recuerdos y todo queda en puntos suspensivos

Anoche me consumi en recuerdos. De todo lo que fue, y no continuo, de porque paso? porque no fue distinto! en miles de cosas.
En la primera vez que te vi. Bailando con tu ritmo unico, y sin que te importe lo que digan los demas!.
Me acuerdo de esa madrugada, que despues de llegar del boliche me pasastes a buscar! y que me presentastes a tus amigos ERAN UN MONTON! puff... y que recien cuando volvi a casa me distes el primer y mas hermoso beso :)
Me acuerdo de los mensajes, los lindos, los feos, los sarpados, los inosentes...
Las conversaciones a la madrugada, que vos no podias dormir temprano y yo te acompañaba, aun sabiendo que a la mañana tenia que laburar.
Por vos ame la noche, por vos conoci la buena musica, por vos me hice fanatica del futbool! por vos! solo por vos! soy lo que soy ahora!.
Una Mujer adolesente, que no sabe como terminar esta historia, dejar atras el pasado, y mirar al futuro.
Lo lindo de todo eso es que dormiamos juntos, disfrutando algun buen recital por la tele, Sin intencion a que pasara nada...
No necesitabamos el sexo para pasarlo bien, lo nuestro iba mas alla de eso. Y me gustaba
Los desayunos en la YPF, frustrando a la camarera porque le revoleamos caramelos, o queriamos sacarle alguna media luna ¿Te acordas?.
Nunca me voy a olvidar cuando me dijistes "No te doy bola porque me gustas" Y yo te conteste JAA me estas jodiendo? ¿Como no me vas a dar bola si te gusto? y ni hablar cuando me dijistes "No puedo, me intimida demasiado la persona que me gusta" me hizo sentir que formaba una parte importante en tu vida.
Despues las mini escenitas en los boliches, mira que te estoy viendo, ojito con quien bailas, Etc.
O en nuestro bar de los jueves!, tus mensajes diciendo que linda que estas, y que no me venias a saludar por que no querias a mi amigo jaja, me ponian de muy buen humor.
Aunque vos siempre me decias, todo con carpa, no me va que hablen de mi. Siendo todos tus amigos los que le decian a cada chico con el que hablaba OJO que es la NOVIA de ......
En fin. Si te pusiera a enumerar las cosas que vivimos juntos SON MILLONES!
Pero asi como todo se ve de color de rosa, un dia se volvio gris...
Un dia, hace un año aproximadamente, todo cambio.
No me acuerdo bien el Porque. Solo se que me dijistes "Le decis a muchas personas que andamos juntos, asi no va".
Eso fue algo que nunca te perdone!, porque si bien obviamente mis amigas sabian. no iban por el mundo vigilando con quien hablas para decir OJO QUE ES EL NOVIO DE ... Pero bue, no va al caso.
Toda esa ilusion que me habia echo como "relacion" se callo al vacio, sin ninguna explicacion,
Ahi empezo los llantos, los porque?, los Y si no hubiera hecho X cosa seria distinto, o Porque confie en esa persona y miles de preguntas que se te cruzan en ese momento, que ni una sola se puede contestar...
Desde ese dia eramos "amigos", pero yo no queria ser solo amigos, porque sentia cosas hacia vos! me ponia loca cuando te veia en el boliche y no me podia ir con vos!, o cuando te veia en el bar, escuchando sabina mucho menos, Siempre estubistes cuando lo necesite, siempre conte con un hombro para llorar, pero no me fue suficiente.
Un dia... lo gris que era se volvio negro, muy negro sin una luz en toda la oscuridad.
Ese dia me entere que andabas con mi amiga!. mi amiga del alma!, se me estrujo el corazon que nose como sigue latiendo, ese dia me ahogue en llanto, ese dia no sabia si seguir o quedarme ahi.
Me sentia indefensa, pensaba no VOS sino en mi "AMIGA" mi amiga de la vida! ¿Como me pudo hacer eso a mi? no queria salir, no queria ver a nadie NADA DE NADA!. y lo que mas me mataba la cabeza es que yo los presente! que ironia!
Cuando me salto la ficha, LA CANTIDAD de cosas que me cayeron fueron innumerables! cada dia me enteraba de algo nuevo, y pensaba eso fue lo que consideraba una amiga? DIOS! nunca se termina de conocer a la gente eeh!
Pero otra vez me fui por las ramas., volviendo al tema
Desde esa vez que me entere como eran las cosas, o maso menos a que apuntaban que hice? si te lo pregunte! ya que vos siempre me dijistes "cualquier duda que tengas acerca de mi me lo preguntas y listo" entonces recurri a tu consejo y te pregunte. Obviamente me lo negastes! sabia que iba a ser asi, pero bueno, que mas iba a perder?.
Ese fue el ultimo dia que me hablastes 12 de diciembre.
Desde ese dia reaparecieron los fantasmas en mi cabeza, esas preguntas sin respuesta alguna, Ahogando las penas en los bares, escuchando sabina, recordandome con cada tema algo vivido con vos!, no podia no escribirte, no podia hacerme la idea de que nada iba a volver a ser igual que antes, Y aun sabiendo lo que hiciste no podia dejar de "amarte".
Llegue al punto de borrar todos los mensajes, los historiales TODO!. pude hacer eso, menos SACARTE DE MI CABEZA.
Llegue al punto de comerme a tu amigo adelante tuyo, solo para crearte "celos", ó de salir a bailar y cuando te veia entrar hacer de cuenta que estaba totalmente perfecta! y que no me afecto para nada tu ausencia, Y aunque nunca quisiste asumirlo YO SE que te molesto.
Siempre en compañia de el alcohol siendo bueno a la hora de ahogar penas, tambien alguna que otra noche me jugaba en contra, y te mandaba un mensaje! para que? para alimentar tu ego. Me arrepentia porque sabia que era al pedo PERO necesitaba hacerlo,
Entonces me puse un objetivo como de "no te voy a dar mas bola", o "donde venis a saludarme te voy a parar el carro" y miles de cosas que dije VOY A HACER, y que paso? en el cumple de nuestra amiga me saludastes re bien y que hice? te esquive? te mande al carajo? te dije algo? noooo!. que hizo la idiota? TE SALUDO! y lo peor de todo que fue? que me sentia RECONTRA FELIZ por tu insignificante saludo! que INGENUA!!!!
Ahora volvi a los recuerdos, de esa historia inconclusa, de esa historia sin final, continuada de puntos suspensivos. Con la Minima esperanza de que algun dia, por casualidad, decidas darme Otra oportunidad.
Y a pesar de lo que me hicistes. no puedo sacarte de mi mente! te sigo queriendo como hace un año atras, y creo que un poco mas...

Solo un recuerdo

Tengo varios recuerdos vagos de mi infancia, veo a la niña tímida, pero feliz, despreocupada
por lo que giraba alrededor.

Viviendo en su mundo día a día, sin pensar en el pasado, ni en el presente, sin pensar en mucho menos
en el futuro incierto que le esperaba.

Ese futuro que en alguna ocasión anheló a que llegara a pasos agigantados, pensaba que al cumplir la mayoría
de edad sus problemas se resolverían, no obstante sin imaginar que lo compondría solo sueños no alcanzados, sueños no iluminados por densa oscuridad.

Aun la veo con el anhelo de convertirse en una gran mujer, una buena hija, gran amiga, buena esposa,
lo cierto es que ahora nada de eso se ha realizado, su vida ha quedado truncada por un sueño el cual pensó
que una vez lográndolo el mundo entero se pondría a sus pies.

Ahora esa niña convertida en un cuerpo mas, ve tristemente como su vida va pasando,
como llega a ella gente que ha dejado huella, otros tanto que son solo un recuerdo amargo en el presente.

Sigue viendo en sus sueños a una persona que estuvo con ella,

aunque haya sido solo un par de meses a su lado,
esos meses en los cual nunca se dio cuenta que tenía al ser amado...
esos meses de cuestionamientos y pensamientos grandemente perdidos en el olvido.

Recuerda aun cuando lo conoció, desde el momento en que lo vio a los ojos nunca imagino que dejaría huella en ella,ni mucho menos que ni todas las aguas del Atlántico apagarían esa chispa
que había hecho crecer en su corazón y que mas tarde se convertiría en fuego, gracias a sus caricias, miradas, tratos y besos.

Ella sabe bien que nunca podrá tenerlo junto a ella por el resto de su vida, sabe bien que primero caerán las estrellas del cielo sin quedar una sola que ilumine el Firmamento, sabe que tendrá que ocurrir algo semejante antes de volver a sentir sus brazos deslizándose por su piel,
antes de sentir sus labios junto a los suyos, simplemente sabe bien que eso nunca ocurrirá...

Es por eso que solo recurre a sus recuerdos que un día los vio a todo color.

Solo se refugia en sus pensamientos y sus ideales.

Sigue flotando en la burbuja de jabón que ella misma se ha creado como protección, burbuja de jabón que a veces se vuelve de hierro y a veces de hielo por temor a ser destruida, pero lo que si nunca olvidará es que sigue siendo tan solo una burbuja de jabón y como todo mundo sabe, algún día explotará....

Estado civil: LIBRE

Leyendo el otro día me detuve a pensar en cuánto de razón tenía al creer que nos volvimos idiotas con el paso del tiempo, cuando le fuimos dando lugar al llanto por un tipo que, mientras nosotras nos terminábamos una caja de pañuelos descartables y hablábamos horas con esa amiga que siempre trata de pegar los pedacitos de nuestro corazón partido, él organizaba un asado o un picadito con los amigos del club sin que se diera cuenta de que nosotras ya no pertenecíamos a su vida.

La idiotez, para mí, es justamente haber creído durante muchísimo tiempo que la vida pasaba por encontrar al príncipe azul, el gran Mc Gyver del corazón que remendara el pasado, que suturara las viejas heridas y nos sorprendiera con el amor de Hollywood o Corín Tellado.

Fui idiota al creer que un hombre podía modificarlo todo, que los dolores atornillados en las tripas se irían a la luz de velas o mirando la luna de a dos, que los pendientes de la vida dejarían de causarme desvelo si la otra mitad de la cama estuviera ocupada, que las ausencias de esos afectos que aún extraño serían reemplazados por una sola figura, que lo que quise tener y no tuve dejaría de importar al conseguir el gran trofeo, el primer premio en el amor...

Hay un instante en que uno cambia.

Por más que el proceso haya sido largo y subterráneo, existe un segundo, un momento, en el que uno se descubre pensando distinto que ayer.
Tal vez sea la edad, tal vez el tiempo libre del que dispongo, o quizás sea que todo haya confabulado para darle una bofetada a mis creencias anteriores y reubicarme frente a la vida, con una visión bastante distinta del paisaje.

Hoy no baso mi vida en si Pedro o si Juan me llamaron, si Z se levantó con ganas de verme o si X me extraña.
Sigo creyendo en el amor, pero dejo de creer en el amor como salvación.
Sigo confiando en que exista un complemento, un color que combine con el mío, un zapato de mi número, que haga más placentero el recorrido, pero que no sea la única fuente de placer.

Hasta hace un tiempo, creía que la soltería era una tortura, un castigo por no haber sido lo suficientemente "apta" o afortunada o capacitada como para mantener viva una relación.

Dentro de una sociedad que no mira con muy buenos ojos a alguien que a los treinta y pico no pudo establecer un vínculo duradero con el sexo opuesto y que encierra en sus comentarios la idea de que "por algo será", es inevitable sentir en un momento que algo anda mal en uno.

Lo cierto es que ya no creo que algo ande mal en mí, sino que tal vez existen otras prioridades.El jardín con pileta, el perro ladrando mientras un marido prepara el asado y los niños juegan en el living ya no me parece elemental, sino más bien una imagen arrancada de La familia Ingalls que dista mucho de ser el sinónimo de felicidad garantizada.

Hoy el mundo, o tal vez sólo mi mundo, cambiaron.
En el mío, tener tiempo disponible para leer, pintar, sacarle un sonido a mi armónica, mirar películas a las cinco de la mañana, andar en bicicleta cuando anochece, intentar conseguir un trabajo que se adapte a mi deseo, compartir tiempo con amigas, recuperar el diálogo con mi papá, escribir mucho, es un privilegio que probablemente debería resignar para estar con alguien, y no pienso hacerlo porque sí.

La libertad es un valioso don, y supongo que para sentarme a negociar un poquito de ella, del otro lado de la mesa debe haber alguien que valga demasiado la pena.

Sé que algún día, finalmente, estaré mirando la luna de a dos y susurrando palabras de amor en algún oído, pero en el mientras tanto me permito disfrutar de esta soltería como un vaso de agua helada en un día de mucho calor.
Los domingos que antes odiaba porque tenían el poder de derramarme soledad sobre el vestido nuevo, hoy me parecen un día ideal para hacer mil cosas o no hacer nada, y eso no incluye llorar.

Mi estado civil no es más "soltera", son S de soledad y O de olvido.
Hoy soy libre, que es mucho más alentador.