Siempre en lo mismo

Hoy me puse a pensar y como siempre sos el tema principal de mis ¿Porque? y de mis ahora.
Que hubiera sido si esa amiga que conoci esa temporada particular., nunca me hubiera dicho, agregalo, es copado, te vas a reir un rato.
Que hubiera sido si gracias a esa amiga JAMAS te hubiera conocido?
Que hubiera sido de mi vida, si hubiese seguido asi como estaba. Bien por decirlo de alguna manera. pero feliz
Sin que el hoy sea una eterna figura del pasado.Y que mis dias sigan siendo una pregunta sin respuesta pensando en ¿Que hubiera pasado si...?
Me di cuenta, que soy muy bipolar. mas en este tema de VOS!.
Un dia me levanto con esa superacion a mi misma diciendo, no vales la pena, no tengo que seguir humillandome por vos.

Pero al otro dia me levanto como si el dia de superacion jamas hubiera existido., llorando en un mar de nostalgia, indignada de esta soledad que me toco vivir con vos y sintiendo que el corazon se va rompiendo hora tras hora. diciendo.

PORQUE NO PUEDO OLVIDARME DE VOS,
Sera que todavia no quiero olvidarme de vos, de esos recuerdos que siguen ahi como si no hubiera pasado nada, recordando y pensando como la idiota que soy, que alguna vez esos recuerdos van a volver para hacerce realidad.

Que alguna otra noche voy a poder estar abrazada a vos,
Que me volveria a despertar a tu lado, y al mirarte darme cuenta que asi es como quiero estar.
Que ir a bailar sea REALMENTE divertirme y pasarla bien, sin pensar si vas o si me vas a hablar.
Y millones de cosas que estaria dias diciendo.
A veces pienso que me hubiera encantado no haberte conocido si despues de todo eso hermoso que creastes en mi, iba a convertirse en una tortura,sufriendo por todo eso que no pudo ser.

De darme la cabeza contra la pared sin freno alguno y decir YO SE QUE NO, pero hacerlo igual, y despues arrepentirme.

Y decir una y otra vez, PARA QUE LO HAGO, si se que va a pasar despues de eso.

Todo lo que me dicen no hagas, parece como si se conspiraran en decir internamente HACELO.
Hace 6 dias exactamente, me levante plenamente diciendo ME CANSE!. y escribi todo realmente como lo sentia.
• Cansada de estar continuamente pensando de todo lo que no va a pasar.
• Cansada de estar llorando por alguien que no vale la pena.
• Cansada de saber muy bien que te importo un carajo lo mal que me hicistes y seguir queriendote asi.
• Cansada de ser conciente de lo inmaduro que sos, de los papelones que haces, de todo eso que en cualquier persona me molesta pero de vos me encanta.
• Cansada de mirarte en la noche y intentar convencerme y decir no puedo estar enamorada de esto!.

Intentando que me de verguenza haberte conocido, pero no puedo.
Es mas fuerte que yo, todo esto, que ni yo ya se como se llama.

Muchas otras veces pense, es una obsecion esto que siento. NO PUEDE SER QUE ESTE ASI CON ALGUIEN que simplemente no se da cuenta de mi existencia.

Tambien pienso que vos sentias algo por mi, y cuando paso todo eso es como que preferistes escapar para no ver la posibilidad de que ese, minimo sentimiento sea algo profundo que en su momento te hizo sufrir.

No puedo entenderte porque sos asi!.
Porque BORRACHO haces cosas, y cuerdo no te haces cargo!.
Cosas que me hacen actuar de una manera horrible y enojarme, cuando en otro momento me encantaria.
Y a la vez. enojarme pero cuando no volves. caer de nuevo y mandarte ese mensaje que te hace darte cuenta que sigo ahi.
Haciendote saber que si, SIGO PENDIENTE DE VOS, y vos tranquilo diciendo ESTA SIGUE ENGANCHADA!
TE ODIO POR ESO! y por tantas cosas mas
pero sigo sintiendo, o soñando mejor dicho.
Con ese dia que me digas, Mel hablamos? HABLAR NO MAS!. que me saques todas esas dudas que tengo, todas esas preguntas que se que no van a tener respuesta.
pero decirte todo esto que tengo atravezado y que dia a dia se hace peor.
Lo unico que quiero es olvidarme de vos, pero olvidarme bien.
Recordando eso hermoso que vivi con vos, y sabiendo que si no paso es porque el destino me esta esperando algo mejor.

Me cansé.

Me cansé.

Me cansé de vos.
Hoy digo basta, y lo digo enserio.
Me harte de vivir de ilusiones, de mentirme a mi misma diciéndome que quizás tambien me extrañas, que aveces te acordas de mí, que te llegue a importar como alguna vez me decias a mi.
Me aburrí de esperar el día que en pudiéramos hablar como adultos lo que paso.
Me canse de llorarte, de tenerte en mis pensamientos todo el tiempo, de recordar los buenos momentos.
Me cansé, de imaginar una y otra vez una reconciliación inexistente, de imaginar que todo podría ser como antes, de que yo te importaba más que tu orgullo. Dios, qué ingenua, no?
Me rebaje varias veces por vos, casi casi te rogué para que me dieras la chance de hablar, de pedirte "perdón" por algo que nisiquiera hice que simplemente paso y no fue culpa de nadie.

Si okey, me enamore de vos, y?

No pude saber como manejar la situación, y?

¿Cómo es que eso te da el derecho a despreciarme como lo haces?

¿Quién te pensas que sos?

¿Realmente pensas que tu silencio soberbio te hace mejor?

No, todo lo contrario.

Tarde en darme cuenta, pero por fin me ayudo, Y al mirarte a los ojos supe como realmente sos.

Toda una faceta tuya que no conocía o quizás, o mejor dicho nunca la quise ver.
Me hago una idea de lo debes pensar de mí, que te odio, y que estoy loca, y ni me quiero imaginar cuantas cosas mas.

¿Te cuento un secreto?

No te odio, me da bronca que seas asi, casi pero casi que me das mucha pena.
¿Saber por qué? Porque por muchas personas que tengas alrededor y a las tantas que llamas "amigos", sabes que? estás solo SOLISIMO! y eso es feo.

Te cuesta mucho encontrar personas a quienes confiarles absolutamente todo, que te den un juicio neutro, que te digan la verdad en la cara. Sin importarles que tan mal te pueda caer. ESO SI ES UN AMIGO., cosa que nose si te alcanza una sola mano para contarlos.
Seguramente, y podria poner hasta las manos en el fuego a que tenes de amigo/a a Ese mismo que piensa que sos perfecto, y no cometes ni un solo error, A ese mejor amigo o amiga que esta tan ciego que no es capaz de ver que sos un ser humano y no una especie de dios como vos te crees que sos.
O quizás a tu otro mejor amigo de toda la vida que llegó a pensar que estabas mal porque creía que vos gustabas de mí?

¿A ese amigo que tanto te entiende le vas a contar todo?
Mejor ni hablemos de tu mejor amiga de toda la vida, dale? Te hago el favor.

Si, yo sufrí y te extrañe un montón.

Hace medio año que la vengo remando bastante y no hay caso y la verdad que envidio tu capacidad de olvido.

Es excelente. ¿Como lo haces?. No puedo creer todavia como te pesa tu orgullo.

Como te podes comer todo eso que en algun momento me dijistes, y yo que crei que lo decias realmente porque lo sentias., repito QUE INGENUA!.
Pero ¿Te cuento otra cosa?

Hace poco, muy poco, y gracias a gente que realmente estubo y dia a dia me hizo abrir los ojos para saber de quien estaba enamorada,
De vos, SI!, esa persona que no merecia mis lagrimas, esa misma que me hizo estar noches pensando un porque razonable, de esa que me comia la cabeza intentando algo para que volviera a ser como antes.

TANTAS cosas perdi, por estar esperandote. que no tienen palabras.

De tantos amigos me aleje., solo para que vos no estes mal. COSA QUE NUNCA HICE POR NADIE!. porque justamente tuvistes que ser el primero?

Pero sabes algo? Me di cuenta que el que realmente salió perdiendo acá, no fui yo, sino vos.

Y no te lo digo porque me crea mejor que vos, sino que yo si se que todo lo que en algun momento te dije fue sincero. Y nunca deje que el orgullo que con vos perdi fuera mas fuerte de lo que yo sentia.
Hoy puedo decirte ADIOS. Con la frente alta, Y MUY ALTA. porque todo lo que hice, todo lo que me humille, fue porque luche por amor.

Pero de que te estoy hablando?

Si creo que vos nunca lo estubistes. Y si lo estubistes, y sufristes, sera porque te lo merecias.
Yo emocionalmente quede hecha mierda, es verdad, pero vos perdiste algo todavía más importante.

Perdiste a esa persona que te escucho absolutamente todo.

Esa persona que te llego a conocer igual, y si me permitís que lo diga, hasta mejor que tus amigos de toda la vida, aunque vos siempre me recalcastes. y hasta en la ultima charla que NUNCA LLEGUE A CONOCERTE.,

¿Pero sabes que? volves a estar equivocado.
¿En cuánto te conoci, un año como mucho? Medio si queres!! vos fijate.

Sí, yo me hice dependiente, pero vos también.
Igual, quizás conoces a personas así todos los días y me estoy mandando cualquiera, tambien es posible, lo admito.
Pero yo te reto a que un día veas nuestros historiales de conversaciones y me digas si con alguien más hablaste tantas estupideces como cosas realmente serias.

Te reto a que encuentres una persona que te llegará a conocer como yo, en el tiempo que lo hice yo, y estuviera todo el maldito día ahí para vos. Y para cuando el señor quiera

Siendo las 6 de la mañana, como las 10 de la noche.
¿Está difícil, no?
Bueno la verdad es que justo ahora me siento genial.

Lo que es estupendo porque hace mucho que no me siento así.

Por fin lo saque todo tal cual creo que es, sin sutilezas o diplomacias.

La pura verdad, o al menos mi verdad. Seguramente vos pensas algo totalmente distinto.
Pero en fin, espero que encuentras a alguien con quien de verdad puedas hablar, no se quizás esa amiga. Que desde el principio me cayó bien, o un buen equipo de psicólogos porque sino con todos los problemas que tenes vas a terminar explotando.
Mucha, pero muchísima suerte en tu vida.
Un beso grande

Y se feliz, como en algun momento lo fui con vos.

Pd: Feliz Cumple!

Esos sueños otra vez

Hace justamente una semana, tambien un sabado a la mañana cuando me desperte despues de aquel viernes donde nada salio como lo espere,
Donde la poca ilusion que tenia despues que un hombre aparecio y me dio vueltas en mi cabeza desaparecio
Crei al fin poder olvidarte, crei tambien haber podido tener el coraje para decir con certeza que ya no me interesabas.
Pero hoy! como dije HACE UNA SEMANA de esa decision , que me hizo tan bien.
que por primera vez no me interezaba si volvia o no volvia a saber algo de vos.
Pero que paso?
Si, volvi a soñar con vos, y eso me hizo levantarme con esos pensamientos, esas palabras que crei que habian desaparecido, volvieron sin avisar.,
Aunque por primera vez este sueño no fue como los otros, antes soñaba que hablabamos, que estabamos bien, como si la pelea nunca hubiera existido, pero este parecia muy real.
No me hablabas me ignorabas, estabamos en la misma habitacion pero era como si no estubieramos.
te miraba y me esquivabas
te hablaba y no me contestabas.
hacias de cuenta que era un fantasma y no estaba ahi
te tocaba y no lo percibias
me agarraba ese panico de tenerte ahi, y no poder formar parte de ti.
aveces pienso que no voy a poder olvidarte, y me reuso a confirmar eso.
quiero sacarte de mi cabeza!.
No me hace bien este sufrimiento, por algo que nunca va a volver
quiero poder levantarme y hacer de cuenta que jamaz te conoci.
Pero cuando logro ponerme firme, y decir NO ME INTERESAS MAS, siempre pasa algo que me hace sentirme asi.
Una persona Debil, para poder decirte adios

Histerica me decian

La verdad es que no me entiendo.

¿Por qué insisto una y otra vez en revivir todo eso que ya pasó, y se que me hace mal, por qué siempre que lo recuerdo me pongo mal?

¿Cuál es la necesitad de ver fotos, si me ponen triste? ¿Por qué tengo siempre esta tendencia autodestructiva de tirarme abajo yo sola?

¿Por qué no asumo simplemente, como una persona normal, que se terminó, y listo, punto final?

¿Por qué soy tan tan ... tan así? Yo sé que no ganó nada, e igual lo sigo haciendo, no lo puedo evitar.

Me dedicó a repetir continuamente los mismos errores.

No me importa cuantas veces me caigo, o cuanto me duela, siempre lo vuelvo hacer.

¿Consciente o inconscientemente? No tengo idea. Pero,

¿Acaso importa? Si igual siempre la termino pasando mal.
¿Qué carajo es lo que anda mal conmigo?
¿Por qué no puedo hacer borrón y cuenta nueva?
¿Dónde carajo me quedo la vida tranquila?
Al parecer ya lleva una buena temporada evitándome.

MALDITO ORGULLO ASQUEROSO SILENCIO

Cuando te veo y te quedas callado; no me hablas, me ignoras, miras para otro lado para decir NO TE VI.
Me hace pensar que tu cara ya no tiene gestos.
Me miras sin mirarme, me buscas para echarme, me sacas de tu lado.

Y yo todavia vuelvo. Ni siquiera sé porque estás enojado.

¿Por qué mierda te quedas callado cuando tenes tantas cosas que decirme? Se que algo te pasa pero tenes esa manía de callarte cuando quieres decir tanto.
Es tu orgullo que toca hasta tu última célula, que no te deja ser vos, que te va a hacer perder tanto y ganar tan poco.
¿Es que no te das cuenta que tienes que cambiarlo? Pero sabes algo? cuando te des cuenta va a ser tarde.
A mí no me podes mentir, yo te conozco, aunque vos digas que nunca llegue a conocerte TE CONOZCO, sé como sos, y ese orgullo es más fuerte que vos. Te supera, te reprime, te hace ser alguien que no sos.
Siempre buscas la manera de no contestarme de esquivarme y hacerme tan mal.
Si yo sé lo que te pasa, pero si no me dices, no me hablas, NUNCA lo vas a solucionar.
Tenes una guerra interna con vos mismo que no te animas a enfrentar.
Desde que te conozco, desde que no te conocí y que poco a poco empecé a ser parte de vos, fuiste para mí y sólo conmigo; un pan diario. Pan que amasé con mis palabras, y que me dabas eso que necesito para ser feliz.
Con mi esfuerzo, mi perseverancia y lo mejor de mí. Pude tener lo mejor de ti
Pero ya no eres pan. Fuistes ese pan, Ya no quieres solucionar nada, ya para vos todo queda en el pasado.
Porque odio que te calles cuando sé y sabes que estás enojado, cuando tienes mucho que decir. no me decis nada!
No me importa que me digas lo que no quiero oír, quiero que lo digas; que dejes de callarte asi tambien Y pensar un segundo en mi para ayudarme a alejarme de ti

Tener la paz que me hace falta para dejarte atras y seguir con eso que alguna vez tuve UNA VIDA.
Y no sabes cómo odio que hagas como si yo no fuese importante. Porque sabes y sé que fui algo importante, no lo más grande que pasó pero si algo bastante importante y que está en tu corazón.
Y por miedo, por orgullo, sinceramente nose porque no lo dejas salir.
Te encerras en una falsa realidad que vos mismo creastes. Para que? para hacer de cuenta que estas bien? Cuando sabes muy bien y mas que nadie que no lo estas!
Por algo me ignoras asi, por algo no me hablas, porque todavia algo queda. Y no lo queres admitir.

Sabes que en mí creíste y confiaste. Como yo confie mucho mas de lo que te imaginas.
Pero también sabemos que tu maldito orgullo, que tu asqueroso silencio,no te deja ser lo que realmente sos. por miedo a que!?
A esa distancia que vos creastes como si aquello que de que yo me enamore nunca existio.

Olvida el ayer

Recordar los malos ratos del pasado no aporta nada positivo al presente.

¿Porqee detenerse en el pasado si lo que importa es el futuro?.

El espejo retrovisor del automovil te muestra el camino recorrido y sirve unicamente de aviso para ver a los vehiculos que te piden el paso y que podrian poner en peligro tu propio viaje.

el pasado sirve de base al presente como los muros del primer piso que hoy sostienen la azotea de mañana. Quien esta en el primer piso quiere sencillamente subir a la terraza y no detenerse escabando en los cimientos de la casa porque encontraria solo alacranes.

Sube y contempla las estrellas que te muestran los caminos del futuro y deja que la animalidad se pierda entre los terrenos del suelo humedo y frio.

No vuelvas al pasado que se ha ido y no regresara jamas. Si regresara seria un gran impedimento para tu progreso. LO QUE PASO, PASO.

La vida te dejo experiencias y conocimientos que tendrias que aprovechar. El estudiante experimenta en el laboratorio de quimica. Al salir del aula se lleva los conocimientos y deja las probetas y elementos porque ya no le sirven.

¿que ganamos con recordar errores, cuyas consecuencias nos hacen sufrir, si ya es imposible corregirlos y su recuerdo constante puede arruinar nuestro camino?

Por eso, no vuelvas al pasado y mira hacia el porvenir. No remuevas la tierra con la azada y planta frutales que mañana te abriguen y alimenten. Olvida el ayer y orienta el corazon hacia mañana.

Cuando el hoy despunto con la aurora del nuevo dia, el ayer habia concluido. Tachalo en la hoja de tu vida.

Prepara tus lecciones para el examen de mañana porque en el examen de ayer fuistes aprobado con notas demasiados bajas.

Vuelvo a los recuerdos y todo queda en puntos suspensivos

Anoche me consumi en recuerdos. De todo lo que fue, y no continuo, de porque paso? porque no fue distinto! en miles de cosas.
En la primera vez que te vi. Bailando con tu ritmo unico, y sin que te importe lo que digan los demas!.
Me acuerdo de esa madrugada, que despues de llegar del boliche me pasastes a buscar! y que me presentastes a tus amigos ERAN UN MONTON! puff... y que recien cuando volvi a casa me distes el primer y mas hermoso beso :)
Me acuerdo de los mensajes, los lindos, los feos, los sarpados, los inosentes...
Las conversaciones a la madrugada, que vos no podias dormir temprano y yo te acompañaba, aun sabiendo que a la mañana tenia que laburar.
Por vos ame la noche, por vos conoci la buena musica, por vos me hice fanatica del futbool! por vos! solo por vos! soy lo que soy ahora!.
Una Mujer adolesente, que no sabe como terminar esta historia, dejar atras el pasado, y mirar al futuro.
Lo lindo de todo eso es que dormiamos juntos, disfrutando algun buen recital por la tele, Sin intencion a que pasara nada...
No necesitabamos el sexo para pasarlo bien, lo nuestro iba mas alla de eso. Y me gustaba
Los desayunos en la YPF, frustrando a la camarera porque le revoleamos caramelos, o queriamos sacarle alguna media luna ¿Te acordas?.
Nunca me voy a olvidar cuando me dijistes "No te doy bola porque me gustas" Y yo te conteste JAA me estas jodiendo? ¿Como no me vas a dar bola si te gusto? y ni hablar cuando me dijistes "No puedo, me intimida demasiado la persona que me gusta" me hizo sentir que formaba una parte importante en tu vida.
Despues las mini escenitas en los boliches, mira que te estoy viendo, ojito con quien bailas, Etc.
O en nuestro bar de los jueves!, tus mensajes diciendo que linda que estas, y que no me venias a saludar por que no querias a mi amigo jaja, me ponian de muy buen humor.
Aunque vos siempre me decias, todo con carpa, no me va que hablen de mi. Siendo todos tus amigos los que le decian a cada chico con el que hablaba OJO que es la NOVIA de ......
En fin. Si te pusiera a enumerar las cosas que vivimos juntos SON MILLONES!
Pero asi como todo se ve de color de rosa, un dia se volvio gris...
Un dia, hace un año aproximadamente, todo cambio.
No me acuerdo bien el Porque. Solo se que me dijistes "Le decis a muchas personas que andamos juntos, asi no va".
Eso fue algo que nunca te perdone!, porque si bien obviamente mis amigas sabian. no iban por el mundo vigilando con quien hablas para decir OJO QUE ES EL NOVIO DE ... Pero bue, no va al caso.
Toda esa ilusion que me habia echo como "relacion" se callo al vacio, sin ninguna explicacion,
Ahi empezo los llantos, los porque?, los Y si no hubiera hecho X cosa seria distinto, o Porque confie en esa persona y miles de preguntas que se te cruzan en ese momento, que ni una sola se puede contestar...
Desde ese dia eramos "amigos", pero yo no queria ser solo amigos, porque sentia cosas hacia vos! me ponia loca cuando te veia en el boliche y no me podia ir con vos!, o cuando te veia en el bar, escuchando sabina mucho menos, Siempre estubistes cuando lo necesite, siempre conte con un hombro para llorar, pero no me fue suficiente.
Un dia... lo gris que era se volvio negro, muy negro sin una luz en toda la oscuridad.
Ese dia me entere que andabas con mi amiga!. mi amiga del alma!, se me estrujo el corazon que nose como sigue latiendo, ese dia me ahogue en llanto, ese dia no sabia si seguir o quedarme ahi.
Me sentia indefensa, pensaba no VOS sino en mi "AMIGA" mi amiga de la vida! ¿Como me pudo hacer eso a mi? no queria salir, no queria ver a nadie NADA DE NADA!. y lo que mas me mataba la cabeza es que yo los presente! que ironia!
Cuando me salto la ficha, LA CANTIDAD de cosas que me cayeron fueron innumerables! cada dia me enteraba de algo nuevo, y pensaba eso fue lo que consideraba una amiga? DIOS! nunca se termina de conocer a la gente eeh!
Pero otra vez me fui por las ramas., volviendo al tema
Desde esa vez que me entere como eran las cosas, o maso menos a que apuntaban que hice? si te lo pregunte! ya que vos siempre me dijistes "cualquier duda que tengas acerca de mi me lo preguntas y listo" entonces recurri a tu consejo y te pregunte. Obviamente me lo negastes! sabia que iba a ser asi, pero bueno, que mas iba a perder?.
Ese fue el ultimo dia que me hablastes 12 de diciembre.
Desde ese dia reaparecieron los fantasmas en mi cabeza, esas preguntas sin respuesta alguna, Ahogando las penas en los bares, escuchando sabina, recordandome con cada tema algo vivido con vos!, no podia no escribirte, no podia hacerme la idea de que nada iba a volver a ser igual que antes, Y aun sabiendo lo que hiciste no podia dejar de "amarte".
Llegue al punto de borrar todos los mensajes, los historiales TODO!. pude hacer eso, menos SACARTE DE MI CABEZA.
Llegue al punto de comerme a tu amigo adelante tuyo, solo para crearte "celos", ó de salir a bailar y cuando te veia entrar hacer de cuenta que estaba totalmente perfecta! y que no me afecto para nada tu ausencia, Y aunque nunca quisiste asumirlo YO SE que te molesto.
Siempre en compañia de el alcohol siendo bueno a la hora de ahogar penas, tambien alguna que otra noche me jugaba en contra, y te mandaba un mensaje! para que? para alimentar tu ego. Me arrepentia porque sabia que era al pedo PERO necesitaba hacerlo,
Entonces me puse un objetivo como de "no te voy a dar mas bola", o "donde venis a saludarme te voy a parar el carro" y miles de cosas que dije VOY A HACER, y que paso? en el cumple de nuestra amiga me saludastes re bien y que hice? te esquive? te mande al carajo? te dije algo? noooo!. que hizo la idiota? TE SALUDO! y lo peor de todo que fue? que me sentia RECONTRA FELIZ por tu insignificante saludo! que INGENUA!!!!
Ahora volvi a los recuerdos, de esa historia inconclusa, de esa historia sin final, continuada de puntos suspensivos. Con la Minima esperanza de que algun dia, por casualidad, decidas darme Otra oportunidad.
Y a pesar de lo que me hicistes. no puedo sacarte de mi mente! te sigo queriendo como hace un año atras, y creo que un poco mas...