Para mi amiga la envidiosa

Después de meditar durante un par de días de que hacer con vos, pensando porque me pasaba esto, porque no era lo mismo de antes, en porque tenia que darle la razón a muchas personas que me lo decían y no lo quería ver.

Pero hoy  algo cambio, yo me di cuenta por mis propios medios que lo que me decían era verdad.

Hoy puedo decir que no sos celosa, como pensé que lo eras,
sino que siempre fuiste una envidiosa de mierda y lo peor de todo que no de alguien mas importante que vos, sino de "tu amiga" 

La que iba como una boluda cuando el otro forro te hacia llorar.

la que intentaba hacer lo imposible para juntarnos y vernos mas seguido.

La que a pesar de que vos no dieras ni bola seguía pendiente,

Y a la primera de cambio que te arreglabas con el forro, la boluda que estuvo viéndote llorar, la dejaste de lado y al tiempo volviste a envidiar.

Me duele darme cuenta de lo que realmente sos y haber compartido tantos años y tantas cosas hermosas que ahora no se si alguna vez fueron verdaderas, o solo las querías saber para seguir envidiandome mas.

Me di cuenta que me envidias, y no por lo que tengo  "lo material" porque no creo tener algo tan grande como para ser envidiable para alguien,  y menos por vos que lo material es lo único que tenes
pero si en lo sentimental,

Hoy me doy cuenta que envidias la familia que tengo, 

Envidias verme feliz como vos nunca lo vas a poder ser, porque vivís en una mentira, en 
una ilusión de una pareja perfecta que no va a existir mas, y pensándolo bien nose si alguna vez existió  o fue una farsa que vos quisistes sostener.

Vos envidias que me amen, y por lo que soy no por lo que puedo llegar a tener

Vos envidias que no me compren con regalos caros, sino con besos sinceros.

Vos envidias que tu cuento de hadas anhelado no sea mas que eso un absurdo cuento. mientras que a mi si se me cumple día a día

Lo bueno es que ya se que la envidia es algo que siempre va a estar ahí en vos,carcomiendote
por dentro deseando la vida que tengo,
los buenos ratos que tengo,
las risas compartidas con mis verdaderos amigos, mientras que yo voy a estar excelente y sabes porque, porque me di cuenta que te tengo que tener lejos, bien lejos, así por lo menos yo no sigo sintiéndome mal por haber tenido tantos años una amiga que no era mas que una falsa.


Que te vaya bien y que la envidia te acompañe Tu amiguita te quiere. ;)

Feliz Cumple Amor

Te amo y mas de lo que significan esas cinco letras
Lo nuestro es algo especial desde el primer momento en el que nos vimos (te vi mejor dicho), con el solo hecho de hablarte por telefono, oir tu vos, despertar a tu lado, reirnos juntos, y disfrutarnos todos los dias a pesar de las diferencias que superamos juntos, es lo que me hace cada dia mas feliz.
Todavia recuerdo ese primer beso, en el parador de san bernardo una tarde de sol, pero con mucho viento frio, los dos sentados escuchando callejeros, todavia sin conocernos ni imaginarnos todo esto que hoy vivimos y somos.
Todavia me acuerdo de la primera vez que nos vimos y hablamos, cuando me dijistes que venias me empece a comer en nervios, no sabia que hacer, si ponerte alguna escusa para que no vinieras o afrontarlo. 
Tenia terror y no sabia porque, era algo desconocido para mi.
Pero despues que vinistes, despues de lo bien que la pasamos, senti una felicidad inmenza al saber que capaz eras eso que estaba esperando mi vida, poco a poco me fui enamorando mas y mas de vos. y no queria que acabara mas, esas ganas de verte todo el tiempo, esas ganas de estar todo el tiempo que necesitaras, esas mañanas de frio que te levantabas para llevarme a trabajar, de esos mensajitos hermosos que nos mandabamos, de todo eso que hacia ilusionarme mas y mas en vos.
A veces pienso o que yo soy muy detallista en todo o que exagero recordando cada cosa, aunque al principio tuve miedo, vos supistes como ayudar a vencerlo, basto solo algunas palabras, algunos besos y mucha pasiencia pero lograstes lo que nadie logro, es entrar en mi corazon y cerrar la puerta con un candado.
Lo mas lindo de todo es que toda mi vida perdi el tiempo en buscando el amor de una persona que realmente me ame y cada vez que fracazaba veia esa posibilidad cada vez mas lejos, hasta el punto de llegar a pensar que era inesistenete esa realidad, hasta que deje de buscar y aparesistes!.
Cuando no busque, no planie, no pense en nada mas, fue cuando consegui ser feliz, hace mas de un año que diste un giro total a mi vida, y jamas voy a olvidar la primera vez que me dijistes te amo, escondido en el tema de david visbal que escuchabamos en la tele. 
A veces me pongo a pensar cuando fue el momento exacto en el que te empece a amar y no lo recuerdo solo paso. un dia me desperte sabiendo que amaba a una persona y esa persona tenia nombre y apellido, ya no era un prototipo de principe azul de el cuento de hadas.
Talvez siempre empece a amarte, desde mi inconciencia de niña,, eras una ilusion de quinceañera, y ahora mi dulce realidad, aunque para esto halla tenido que pasar miles de cosas y pensando aveces porque no aparecistes antes, solo puedo decir que hoy eres mi sueño hecho realidad, el dueño de mis pensamientos, el dueño completo de mi amor.
Te amo, 
Te amo de una manera inexplicable, de una forma casi inconfesable, de un modo tal vez contradictorio, 
Te amo mas alla de mis estados de animos que son continuamente cambiantes, 
Te amo con la incoherencia de mis actos, irresponsablemente, involuntariamente, por instinto, por impulso.
Te amo porque casi milagrosamente con toda tu paciencia lograstes mejorar lo peor de mi. sin importarme el porque, sin importarme el porque, sin cuestionarme el porque, solo y sensillamente eso,
Te AMO! mas de lo que un corazon pueda entender.

Feliz Cumple amor de mi vida. (22/07/2012)

Escapando de esa rutina

Hace unos meses atras estaba en una época de mi vida completamente abrumada por los vaivenes y sacudidas de mi existencia.

El recuerdo amargo de un abandono me perseguía, y yo me sentía subida en una montaña rusa de la cual no sabía como bajar.

Era divertido, pero a la vez agobiante.

Yo estaba continuamente de fiesta en fiesta, (Ojo! aclaro que la pasaba muy bien, me habia vuelto muy sociable) pero lo que ansiaba sin darme cuenta, o sin quererlo ver, era paz y tranquilidad. Quería esta vez escapar a esa rutina tan distinta.

Con el tiempo, casi que llegué a tocar fondo.

Por momentos tenia esa sensación de estar perdida que aumentaba a niveles hasta entonces desconocidos.

Y de repente, todo cambió. Hubo un momento. Él apareció. Y, como no podía ser de otra manera, me enamoré.

Desde ese momento, la rutina que tanto me queria sacar de encima, se cambio por otra (por paz,por tranquilidad)que se establecio en mi vida. Ya no escapo a la rutina de todos los dias fiesta, sino que ahora vivo en ella la rutina de la pareja.

Por momentos me pongo a pensar que creo que llegue al punto de querer cerrar este blog, porque cuando lo abri, pertenecia a otra etapa de mi vida que HOY simplemente ya pasó. Y decidi al cambio pero esta en veremos todavia.

Primero tendria que encontrar el nombre perfecto para el proximo blog, por parte porque ahora me doy cuenta que posiblemente en muchos momentos de mi vida, me excedi hablando sobre mi vida privada, y me vi envueltas en muchos puterios.

Nunca tuve la necesidad de esconder mi nombre ni mi identidad, pero tambien por eso, acarrie con muchas consecuencias que en otro momento podria haberlo evitado.

No me arrepiento, pero la experiencia pudo mas que cualquier otra cosa y ya no quiero eso.

Igualmente no me arrepiento de todo lo que escribi en este blog, en esa etapa de mi vida, por que era algo que constantemente sentia y necesitaba mostrar aunque sea a esas personas (pocas) que leian y sabian el porque.

En fin necesitaba descargarme, y no hacer de mujer muda.

Estoy feliz tranquila con mi paz que tanto queria, pero por momentos, esta paz, esta rutina, me cansa. y no quiero que sea asi.

Aunque alguien me advirtió nunca dije que no ♫♪

Hace casi 2 meses prometi no volver a pensarte, no volver a enroscarme, no volver a ver tu perfil, a intentar no saber nada de vos.

Pero siempre algo me tiene que pasar para volver a lo que tendria que decir NO antes de que pase.

Habiendo tanta gente para soñar voy a soñar con vos, voy a levantarme con la necesidad de volver a saber de vos,

Miro mi msn y te tengo ahi conectado, con el peligro de hablarte, de decir algo lo cual no tendria que hacer, y si lo haria me arrepentiria porque todo este tiempo que aunque sea poco para mi es una eternidad fuese como si no hubiera pasado.

Miro tu perfil, y otra vez lo mismo, no quiero tener mi vida como un ping pong del pasado al futuro.

Quiero pensar solo en el presente y olvidarme de todo lo que me hace mal. aunque en su momento haya sido una de las cosas mas lindas que vivi.

Estaba bien, buen humor, con ninguna necesidad de hablarte, de verte, de coincidir aproposito en algun lugar, sin necesidad de nada.

Estoy cansada de siempre que estoy mal recurrir al mismo error que me llevo conocerte.

Estoy cansada de todo eso... contigo solo se., como diria una cancion... CONTIGO SOLO PUEDO PERDER ♫♪

y ya no me gusta...

Me ocurre casi siempre que me enojo o irrito con facilidad sin tener ninguna razón. O cambio de humor y me siento triste sin saber por qué.

El tema de cambiar de la tristeza al enojo y de vuelta a la alegría en cuestión de minutos, y otras veces hasta de segundos Muchas veces hasta siento como si estuviera perdiendo el control.

¿Por qué estos cambios tan bruscos son tan normales para mi y no para el resto?

Sera que lo veo normal porque quiera o no sigo siendo parte de una adolescente.

Se que mis amigas me aceptan tal cual soy y eso es sumamente importante.

Yo se que y me doy cuenta la sensación de distanciamiento de mis papas o con parte de mi familia.

Casi siempre prefiero estar sola y tomar mis propias decisiones, aunque me de la cabeza miles de veces y que cada vez el dolor sea peor, pero al mismo tiempo es abrumador y puede que me sienta sola de vez en cuando.

Asi como este libro de mi vida puede ser divertida y excitante, también puede ser una temporada de confusión y conflicto como me esta pasando ultimamente.

Muchas veces tambien me doy cuenta que se trata de algo más que un estado de ánimo, estuve leyendo por ahi
[...]Que a veces sentirse irritable o con temperamento fácil de exaltar pueden ser signos de depresión. Y que también lo son los sentimientos de aburrimiento y desesperación.

Muchas personas piensan que estar deprimido es sentirse triste, pero la depresión también puede manifestarse mediante cambios de carácter, impaciencia, aburrimiento, enojo, y desinterés. Cuando la depresión intercede con tu forma de disfrutar la vida o relacionarte con otras personas, es un signo de que debes de hacer algo al respecto, hablar con una persona que te aconseje o con un terapeuta que te ayude a manejar esta condición[...]

Yo no lo veo tan a ese punto pero bue... es otro punto de vista.

Muchas veces intento un metodo que una amiga me enseño. "Conta hasta diez, O respira hondo y manteen el aire" o simplemente hacer algo que me haga tranquilizarme durante unos momentos, especialmente si me siento enojada.

Tendria que tratar de analizar la situación desde el punto de vista de un observador inteligente, pero definitivamente tampoco es lo mio.

Hablo con las personas en las que confio.

Mis amigas me ayudan mucho pero muchas veces escondo los sentimientos en mi interior y eso hace que parezcan más terribles de lo que son.

Pero muchas veces hace que parezca que nunca es suficiente...

Muchas veces la vida nos juega cartas inesperadas que nos hacen maniobrar y guiarnos en el primer impulso; Es correr o morir, es arriesgarse y vivir,

Es vivir ese nuevo porque como el primer paso a algo desconocido, a algo no planeado.

Hacer un improviso y salir a tropezar.

Algo parecido me esta pasando últimamente a mi.

Millones de idas y vueltas sin rumbo fijo;

Tal vez por ese miedo a vivir y sentir algo que hace un tiempo atrás me hizo muy mal;

Tal vez por miedo a lastimar a personas que aunque no sean amigas no necesitan que las haga sufrir mas de la cuenta.

Pero que a pesar de todo esto hay una realidad, y esa realidad es Mi hoy, es Mi vida, es a donde quiero llegar y si realmente estoy preparada para todo eso desconocido y muy conocido a la vez,

que si bien es algo que ya probé, nunca es igual y si parecido.

Últimamente me estuve preguntando, ¿Vale la pena tirar todo por la borda y ver si algo de todo eso flota?

O solo es como siempre me sucede, una ilusión que se convierte en esa realidad que tanto miedo tengo de que pase.

En esta semana escuche a muchísimas personas decirme; Disfruta la vida, Hace lo que a vos te haga bien sin que te importe el resto.

Pueden que tengan razón en lo que me dicen, Pero que pasa si por miedo a herir a alguien que poco me importa me pierdo de algo que capaz si vale la pena, ¿Y si no es así?

¿Que pasa si dejo todo y es nada mas ni nada menos que otro fracaso mas?.

Solo seria volver a escribir un nombre mas en los fracasos del amor...

Yo se muy bien y lo tengo recontra claro que no estoy enamorada de esas personas.

Yo se que ambos me gustan por distintas maneras, uno el agua y el otro es el aceite.

Pero también se que tengo esa desconfianza latente de que todo esto llegue a ser una estrategia de ellos para conseguir lo que quieren y una vez que lo tengan así como llegó se fue.

Sera cuestión de tiempo y de no pensar en como ni porque pasan las cosas, pero si que por algo pasan y se interponen en nuestro camino.

Tal vez estas cartas inesperadas del destino son las que me ayudan a crecer, y a ser mas fuerte, para que en un mañana sepa ver, o aprenda a ver con mayor claridad la decicion, el camino y la postura correcta para vivir de la mejor manera que el mundo me tenga predestinado seguir.

Pero se que HOY la realidad es una sola.

Son dos hombres, una amiga, una conocida y yo intentando como diría Arjona. Llenar con algo el corazón...

Nadie dijo que era facil

Borrarse de la vida de alguien siempre fue lo mas fácil, esquivan dar explicaciones, esquivan ver mal a la persona que lastimaron y así no tener culpa, con un simple click empiezan todo de nuevo, mientras una (YO) con su cabeza trata de hacer lo mismo, pero es imposible

La cicatriz esta en una y mientras mas queremos “olvidar” mas lastima esa herida.

No puedo entender la gente que desaparece de un momento a otro, nunca lo hice ni lo haría, lo mejor es ir y hablar de frente, enfrentar y hacerse cargo del daño hecho, a lo mejor esas palabras dichas pueden hacer doler mas esa lastimadura, pero ,como el alcohol vieron que cuando lo ponen en un corte o algo hace arder?; o el bicarbonato que en las ampollitas da puntadas???,

vale la pena el dolor porque cura, bueno eso mismo provocan las verdades dichas por la persona que causo el daño, ayudan a darnos cuenta que no es para nosotros, que viene algo mejor, o tenemos el motivo que siempre nos quedamos con la duda del porque se fue.

Pero muchos eligen lo mas fácil, el egoísmo, la indiferencia, solo buscan estar bien con ellos mismos.

Yo creo que aprenden del error, del daño que le hicieron a otro y tratan de no cometerlo de nuevo con alguien “nuevo” no creo que sean tan malos de seguir hiriendo a gente.

Pero esas personas son asi, con un chasquido de dedos, de un momento a otro giran su vida 180 grados y empiezan todo nuevo.

Lo hacen mil veces cometiendo distintos errores con diferentes personas, hasta que encuentran a la que realmente no quieren herir a la que quieren mantener el resto de sus vidas al lado.

Aunque muchas veces esas personas no son las correctas para ellos y tienen que remar mucho y ahí, supongo, que se darán cuenta como cuesta conseguir ser querido correctamente, como lo hicieron todos aquellos “olvidados” en su vida.

En ese momento, es cuando aparece alguien que les enseña como se hacen las cosas, diciendo la verdad honestamente o simplemente le vuelve la bala que ellos mismos dispararon y se desaparecen de su vida.

O tuvieron suerte y tienen a ese ser especial que uno siempre busca tener para toda su vida.

Todo esto son suposiciones, porque no creo, que la clase de gente asi no cambie nunca, en algún momento tienen que ser sinceros.

Pero ahora viene el otro lado, el lado que quedo intacto y no puedo girar para olvidar el camino.

Estas personas que no pueden asumir que el otro este bien, que nos mintió, que nos engaño, que jugo con nosotras , o lo que fuese.

Estas personas que se quedaron con el momento de lo que era o fue cuando estuvieron juntos felices, riéndose.

Se quedan con la gran mentira que supieron manejar a la perfeccion, solo para pasar un buen momento, o quizás lo sintieron pero no supieron llevarlo para que no se desgaste.

Dicen que es mejor quedarse con los hermosos recuerdos de esos momentos vividos.

Pero esos recuerdos son los que no ayudan a cerrar la herida.

Porque uno sigue con la esperanza de volver a sentir todo eso de nuevo, de llegar a la plenitud de la felicidad.

A su vez, es complicado olvidar, porque lo que uno quiso nunca se olvida.

Pero bueno, siempre se trata de seguir adelante con la frase “ya llegara algo mejor, algo correcto, no me merecía” aunque esa mente sigue insistiendo que la persona perfecta fue esa.

De esta forma, deja su camino abierto y se permite conocer nueva gente para tratar de olvidar.

Aunque todos sabemos que un clavo no saca otro clavo, a lo sumo se usa la cabeza para seguir aplastando, es decir recordando.

Es tan difícil entender todo este proceso que pasa, y todo culpa de aquellas personas que le tienen miedo a enfrentar la verdad, y no reconocer el daño que hacen, o quizás lo hagan porque piensan volver a ese alguien para seguir divirtiéndose un rato mas en un momento de soledad dando una explicación increíble pero creíble para nosotros del porqué se perdieron del mapa todo ese tiempo.

Ojala varios pudieran cambiar así seria mas fácil empezar todos paralelamente nuestras vidas de nuevo sin la esperanza de que se puedan cruzar.